KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
V predajni zeleniny si pán v najlepších rokoch praje 3 kg zeleru. - Bohužiaľ, zeler sme pred 10 minútami vypredali , ospravedlňuje sa predavačka, ale máme úplne čerstvý špenát, keby ste chceli. Muž si sklamane šúcha bradu a hovorí: - Nie, ďakujem, špe
Rozprávajú sa dve cibule a jedna hovorí druhej: - Fúúúúj, ale ti smrdí z úst, čo si jedla cesnak?
Dežo pečie hus. Zrazu sa otvorí trúba a hus mu hovorí: - Dežo, prilož, lebo mám husaciu kožu!
- James, dá sa prd chytiť rukou? - Nie pane. - Tak som sa potom asi posral.
- Drahá, už sme spolu 15 rokov, ale takúto vynikajúcu kávu si mi ešte nikdy neurobila. - Daj to sem, to je moja!
Príde dedko do autobusu a strašne si prdne. Všetci ľudia začnú čuchať a pozerať sa na dedka. Dedko to už nevydrží a hovorí: - Čuchať by ste čuchali, ale prdnúť si nemá kto!
Patrik, prečo piješ tak veľa vody? - Zjedol som jablko. - No a? - Zabudol som si ho umyť.
Sedia dvaja študenti na internáte a hovoria: - Čo keby sme chovali prasa? Predstav si toho žrádla, rezňov, klobás... Druhý mu odpovedá: - Ty si predstav ten bordel, špinu a smrad! Prvý: - Nič sa neboj, ono si zvykne...
V nemenovanom ruskom meste sú oproti sebe predajňa rýb a mäsiarstvo. Príde chlapík do Ryby a pýta sa: - Máte mäso? Predavač odpovedá: - Nie, my nemáme ryby. Mäso nemajú oproti.
Príde babka k doktorovi a vraví mu: - Pán doktor, mne tmavnú nohy. - A umývate si ich? - A to pomáha?
Lord sa pýta sluhu: - James, má citrón nožičky? - Nemá pane. - Ach, vzdychne si lord, asi som si do čaju vytlačil kanárika.
- Nazdar Peter. Počul som, že si sa oženil. - Oženil. Nechutila mi totiž strava v našej závodnej jedálni. - A pomohlo to? - Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí.
Babka sa prehrabuje v kontajneri, zrazu nájde použitý prezervatív, dá si ho k ústam, celý ho vycucne a hovorí: - Tí bohatí ľudia nechávajú toľko sadla v tých jaterniciach.
Viete, ako spoznáte pravú sviečkovú omáčku? Trčí z nej knôt.