Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Viete, čo si myslí manželský pár na ich 16. výročie sobáša v posteli? Ona: - Stavím sa, že ma ani dnes vôbec nepomiluje! On: - Keby som ju vtedy bol zavraždil, dnes by ma určite pustili z basy.
Manželka sa pýta manžela: - Kam si dal tých 10 €, ktoré si dostal na nákup? - Jednému staršiemu pánovi. - Odkedy si taký dobrosrdečný? A čo vlastne ten chlap robil? - Čapoval pivo.
Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo. - Pred sebou máš, drahá, osemdesiat kilogramov dynamitu. Žena sa pousmeje a dodá: - Čo z toho, keď zápalná šnúra má iba 5 centimetrov!
Je to za stromom a nie je to tmavozelené. Čo je to? Zástromník bledozelený.
Mišo vraví kamarátovi: - Dnes do krčmy neprídem, mám skúšobnú jazdu. - Čo máš nové auto? - Auto nie, priateľku.
Viete, ako sa volá nový druh špeciálneho kľúča na otváranie penziónov? Semtex.
Chlapík u holiča: - Rozdeľte mi vlasy na dve polovice. Holič: - To nepôjde, pretože máte nepárny počet vlasov!
Viete, prečo čarodejnice lietajú na metle? Pretože vysávač je veľmi ťažký.
Viete čo vznikne, keď uvaríte 50 chlapov? 100 vajec na mäkko a chujová polievka.
Vedci vraj objavili jedlo, ktoré až o 90 percent znižuje ženskú sexuálnu príťažlivosť. Čo je to? Svadobná torta.
Pribehne mladý upír do pekárne a kričí: - Chlieb, chlieb, rýchlo mi dajte chlieb! Predavačka na neho: - Ale veď upíri chlieb nejedia! - To je pravda, ale za rohom je havária, tak si idem namáčať!
- Dobrý deň, chcel by som si kúpiť nejakého papagája. - Prosím, práve tu máme tento krásny kúsok, ktorý nádherne spieva. - No dobre, ale ako dlho sa varí?
- Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč? - Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov svojim kuchárskym umením? - Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle.