KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Viete, aký film majú najradšej anorektičky? Grci, grci, grcičky.
Príde dedko do autobusu a strašne si prdne. Všetci ľudia začnú čuchať a pozerať sa na dedka. Dedko to už nevydrží a hovorí: - Čuchať by ste čuchali, ale prdnúť si nemá kto!
Patrik, prečo piješ tak veľa vody? - Zjedol som jablko. - No a? - Zabudol som si ho umyť.
Sedia dvaja študenti na internáte a hovoria: - Čo keby sme chovali prasa? Predstav si toho žrádla, rezňov, klobás... Druhý mu odpovedá: - Ty si predstav ten bordel, špinu a smrad! Prvý: - Nič sa neboj, ono si zvykne...
V nemenovanom ruskom meste sú oproti sebe predajňa rýb a mäsiarstvo. Príde chlapík do Ryby a pýta sa: - Máte mäso? Predavač odpovedá: - Nie, my nemáme ryby. Mäso nemajú oproti.
Príde babka k doktorovi a vraví mu: - Pán doktor, mne tmavnú nohy. - A umývate si ich? - A to pomáha?
Lord sa pýta sluhu: - James, má citrón nožičky? - Nemá pane. - Ach, vzdychne si lord, asi som si do čaju vytlačil kanárika.
- Nazdar Peter. Počul som, že si sa oženil. - Oženil. Nechutila mi totiž strava v našej závodnej jedálni. - A pomohlo to? - Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí.
Babka sa prehrabuje v kontajneri, zrazu nájde použitý prezervatív, dá si ho k ústam, celý ho vycucne a hovorí: - Tí bohatí ľudia nechávajú toľko sadla v tých jaterniciach.
Viete, ako spoznáte pravú sviečkovú omáčku? Trčí z nej knôt.
Babka sa prihlásila na univerzitu. Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, tak ju prijali. Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku: - Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola? - To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi. Ten starý cap strašne rád t
Babička plače nad záchodovou misou. Príde k nej dedko a pýta sa, čo toľko narieka: - Ale, spadla mi zástera do záchoda. - Babka a hádam ju nebudeš ešte nosiť! - Zásteru nie, ale mala som tam chleba s maslom.
Babička sa pýta malého Miška: - Čo ste mali dnes na obed? - Mama uvarila mačku. Babička sa zhrozila: - Čo? Uvarila mačku? Koľkokrát som jej hovorila, že mačka sa nevarí! Mačka sa zásadne pečie!
Viete, čo povedia ľudožrúti pri pohľade na kostru? Dnes budú chrumky!