KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Mladý muž píše v drogérii zápis do knihy prianí a sťažností: - Kúpil som si u vás desať prezervatívov - tri praskli už pri naťahovaní, šesť pri produkcii. Starý dedko sa mu pozerá cez rameno a poznamená: - Len im dajte, podvodníkom! A pripíšte tam ešte, ž
Mladá žena sa pýta svojho snúbenca: - Drahý, čo ťa priťahuje na dievčatách? Inteligencia alebo krása? - Ani jedno ani druhé, veď vieš, že sa mi páčiš iba ty!
Pýta sa žena manžela: - Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný? - A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?
Myslíte si, že sa dá hovoriť s manželkou hneď po súloži? Jasné, na čo sú mobilné telefóny!
Viete, prečo chodia chlapi v zime v otepľovačkách a na hlave nenosia nič? Lebo potrebujú mať mozog v teple.
Žena celý deň pripomínala mužovi, že večer pôjdu na návštevu, aby si nezabudol vymeniť ponožky. Na návšteve ňuchá, ňuchá a hovorí: - Starý, že ty si si tie ponožky nevymenil! - To som vedel, že mi nebudeš veriť! Tu sú tie staré.
Manželka vyčíta manželovi: - To je hrozné! Všetci susedia už majú auto, iba my nie! - No a čo? Tak umrieme inak!
Hovorí Andrej kamarátom: - Pánbožko mi dal na výber: vynikajúcu pamäť alebo veľkého vtáka. Ale vôbec si neviem spomenúť, čo som si vybral.
Po svadobnom obrade na Luníku IX hovorí nevesta farárovi: - A dáte mi aj nejaké potvrdenie? - Prečo? - Aby som nemala v škole neospravedlnené hodiny.
Manželka hovorí manželovi: - A prestaň sa už zakaždým, keď zašteká Rexo, ohlasovať Áno, miláčik?
Dvaja sedia v Salóne na divokom západe a jeden hovorí: - Vidíš tam toho v tom klobúku? - Ktorého? Všetci majú klobúky! - Veď toho, čo má kolty za opaskom. - Všetci majú kolty za opaskom. - Ale toho, čo má kožené čižmy. - Všetci majú kožené čižmy. Prvý sa
Príde chlap k jasnovidke. Tá mu hovorí: - Za 10 eur korún vám zodpoviem tri otázky. Chlap sa opýta: - Za 10 eur iba tri otázky, nie je to veľa? - Nie. Aká je vaša druhá otázka?
Dvaja chlapi močia pri stene. Jeden sa pýta druhého: - Čože si tak potichu? - Pretože močím na nohavice , odpovedá opýtaný. - A nie je to škoda nohavíc? , pýta sa ten prvý. - Nie, čo je mi po tvojich nohaviciach?!
Otec sa rozprava v drogérii so svojim 8-ročným synom. Syn zbadal kondómy a pýtal sa, na čo to je. Otec: - Na bezpečný sex. - A prečo sú tam 3 kusy v krabičke? - To je pre stredoškoláka. Jeden je na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu. - Super! A na
Z tlače: Vedci našli potravinu, ktorá spôsobuje u žien 90-percentný pokles záujmu o sex. Je to svadobná torta.