KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Sudca sa pýta manžela: - Aký máte dôvod na rozvod? - Celý týždeň pracujem, domov chodievam iba na víkend, tak sme sa raz v sobotu so ženou oddávali vášnivému sexu. Suseda búchala na stenu a kričala: Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!
Viete, aký je rozdiel medzi mužom a žiarovkou? Žiadny. Obaja sa dajú nahradiť sviečkou!
Viete, prečo sú muži ako čokoláda? 1. Nikdy dlho nevydržia. 2. Vždy zanechajú fľaky, keď sa rozohrejú.
V televízii ukazujú ryby. Manžel sa ozve: - Drahá, mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať. - Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!
Sklerotický manžel sa pýta svojej manželky: - Prosím ťa, ako sa volá tá kvetina, čo nám rastie pod oknom? - Ruža. - Ahá. Ružena, nevieš, kde mám ponožky?
Dvaja majitelia firiem medzi sebou: - Počúvaj Jano, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je teraz kríza? - Nedávam, a ty? - Ja tiež nie. A chodia do práce aj tak? - Áno, chodia. - Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?
- Janko, vieš, ako možno držať hlupáka 24 hodín v neistote? - Neviem. - Tak zajtra ti to poviem.
Viete, aký je rozdiel medzi netopierom a mužským prirodzením? Žiadny. Cez deň visia a v noci niekde lietajú.
Medzi manželmi: - Aby si vedel, na Kanárskych ostrovoch budem chodiť, aby ma všetci videli tak, ako ma Pán Boh stvoril! Muž sa na ňu pozrie a povie: - Hádam sfušoval, nie?
Príde chalan s mastnými vlasmi do kaderníctva a kaderník mu hovorí: - Tak čo, ostriháme alebo vymeníme olej?
Štefan, prečo sa nekamarátiš s Jožom? - A ty by si sa chcel kamarátiť s niekým, kto klame, kradne a stále nadáva? - No, samozrejme že nie.
Stretnú sa dvaja: - Prečo si taký nešťastný? - Ale, v noci sa pomočujem. - A bol si s tým u lekára? - Áno, ale nepomohlo to.
Divoký západ. Do salónu vchádza kovboj Sam. Prezerá si vrecká, v nich nemá ani cent a chce sa mu hrozne piť. Hovorí barmanovi: - Vieš čo, ja dokážem pohľadom zdvihnúť fľašu whisky. Barman kladie fľašu na pult a hovorí: - Keď sa ti to podarí, môžeš ju zada