KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
David Coulthard robí skúšku na vodičský preukaz. Policajt ho skúša z križovatiek: - Tak, tu máme križovatku. Tu je električka, tu nákladné auto a tu motorka... Kto pôjde prvý? - Michael Schumacher! , odpovie David. - Človeče, kde by sa tu vzal Schumac
Viete, ako to robia muži na spôsob dirigent ? Nehrá... Neladí... Len ukazuje...
Stretnú sa dvaja starí priatelia: - Ako sa máš, starec? , pýta sa prvý. - Ako melón, odpovedá druhý. - A to je ako? - Bruško mi rastie a chvostík uschýna.
Dvaja páni idú vo výťahu. Jeden si prdne a druhý sa pýta: - Pane, vy ste si prdli? - No samozrejme, hádam si nemyslíte, že takto smrdím celý deň!
Murár - od základov Cukrár - sladko Záhradník - kvetnato Knihár - neviazane Letec - prelietavo Slepý - nevídane Doktor - skúmavo Mechanik - jemne Účtovník - vypočítavo Riaditeľ - direktívne Lekárnik - po kvapkách Kapelník - od podlahy
Hovorí žena manželovi: - Počúvaj, starý, bol tu nejaký chlapík a chcel kúpiť osla. - A čo si mu povedala? - Že nie si doma.
Dvaja muži idú oproti sebe v parku po ceste a obaja za sebou ťahajú pravú nohu. Jeden sa na druhého s porozumením pozrie, ukáže si na nohu a hovorí: - Kuvajt, 1993. Druhý ukáže palcom za seba a hovorí: - Psie hovno, desať metrov naspäť.
Viete, čo majú spoločné muži a miesta na parkovanie? Tie dobré sú vždy obsadené.
Stretli sa traja chlapi v krčme. Jeden hovorí: - Moja žena ma podvádza s futbalistom. Vždy, keď prídem domov, má pod posteľou futbalovú loptu. Druhý: - Moja žena zase s hokejistom. Vždy, keď prídem domov, má pod posteľou hokejku. Tretí: - Moja žena ma pod
Viete, kedy je chlap skutočne nepostrádateľný? Keď tlačí vozík v samoobsluhe.
Viete, prečo je ťažké nájsť mužov, ktorí sú citliví, pozorní a pekní? Pretože všetci už majú milencov.
Ide chlap po ceste a zrazu vidí na zemi ležať niečo tmavé. Obzerá to, zoberie kúsok na palec, ovonia, ochutná a hovorí: - Fúj, hovno! Ešte šťastie, že som do neho nestúpil!