KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Hovorí hosť čašníkovi: - Prepáčte, v mojom pive pláva mucha! - To je nemožné, muchy predsa nevedia plávať!
- Ja sa v tom našom šenku cítim ako doma, hovorí Peter svojim kamarátom pri pive. - Chceš tým povedať, že tvoja žena ťa tak obletuje, ako náš šenkár? - Nie, ale len čo doma otvorím ústa a niečo si rozkážem, hneď chce aj moja stará peniaze!
Dežo , hovorí hostinský, pokiaľ viem, doktor ti povolil iba jedno pivo denne. Nie, že by mi to vadilo, ale dnes piješ už tretí pohár. Keď ja mám troch doktorov.
1. V jednu značku piva navždy veriť budeš. 2. Neotvoríš fľašku piva nadarmo. 3. Pamätaj, aby si denne vypil aspoň jedno pivo. 4. Cti toho, kto ti dáva na pivo, aby si bol dlho živý a dobre sa ti vodilo. 5. Pivo nevyleješ ani nezameníš za iný nápoj. 6. Nev
Stretnú sa dvaja kamaráti, ktorí sa už dlhšiu dobu nevideli a jeden hovorí: - Môžem ťa pozvať na pivo? Máš čas? - Ale áno, mám čas na šesť pív!
Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva a vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu: - No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!
- Mišo, nevylievaj to pivo na zem, napomína v hostinci kamarát kamaráta! - To je rečí kvôli troške piva! - Dobre, dobre, ale kto v tom má potom ležať?
Viete, aká je ideálna milenka? Tá, ktorá sa po súloži premení na sud piva s kamarátmi!
Viete, aký je rozdiel medzi pivom a bozkom od manželky? Po prvom pive dostávate chuť na ďalšie, po bozku od manželky vás všetky chute prejdú.
Jedného pekného dňa sa stretli Angličan, Francúz a Škót a išli spolu cez popoludňajšiu prestávku na pivo. Sadli si k pípe Guinnessa. Keď sa chystali namočiť si pery v lahodnom horkom čiernom moku, zrazu každému z nich pristála na pohári mucha a uviazla v
Ide krčmár okolo stola štamgastov, kde vládne pohrebná nálada po prehratom futbalovom zápase a hovorí: - Chlapi, netvárte sa tak hlúpo! Čo si to pivo o vás pomyslí?
Pivovar poslal blízkemu výskumnému ústavu vzorku vlastného piva, aby zistil jeho kvalitu. Onedlho prišla odpoveď: - Váš kôň je úplne zdravý.
Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v obchode? 40 eur/hod.
Poznámka v denníku miliardára: - Nabudúce, keď manželka povie treba kúpiť čínu , znamená to jedlo!
V Monaku na nemenovanej jachte sa Ivan pýta Jána: - Je hrozne teplo, dusno, netušíš, aké bude zajtra počasie? Jano sa usmeje a hovorí: - Neboj sa, ochladí sa na 30,126 stupňa.