KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Viete, čo je to vrchol mužského egoizmu? Keď muž pri orgazme vykrikuje svoje meno.
Hovorí kamarát kamarátovi: - Rob druhým to, čo chceš, aby oni robili tebe. - Tak mi poraď, ako mám chytiť frajerku za gule?
- Nazdar Fero, počul som, že si sa oženil. - Preboha, až u vás to bolo počuť?!
Starší džentlmen opúšťa hotel a hovorí na recepcii: - Poslal som vám posteľ. Recepčná je z toho trochu zmätená, ale je zvyknutá na rozmary hostí, tak odpovedá: - To ste nemuseli. Náš hotel má postelí dosť, ale aj tak vám ďakujeme, pane! - Plosím.
Chlap rozmýšľa pri pive: Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste. Ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky ženy v meste. No a ak sú zdravé všetky ženy v meste, tak som zdravý aj ja!
Viete, prečo muži nikdy neukazujú svoje skutočné pocity? Lebo ich nemajú.
Muž s veľkým bruchom stál pred materskou škôlkou. Z okna sa vyklonila mladá učiteľka a spýtala sa ho: - Čakáte dieťa? Muž sa usmial a zdvorile odpovedal: - Nie, to mám od piva.
- Oci, ty sa bojíš zajacov? - Nie. - Tak prečo si teda berieš so sebou na lov pušku a psa?
Čo všetko sa môže stať pri kupovaní rukavíc priateľke: Mladý muž kupoval svojej milej k sviatku rukavice. Súčasne s ním predavačka obsluhovala dámu, ktorá si kupovala dámske nohavičky. Predavačka omylom balíčky vymenila. Mladík, bez toho, aby balíček otv
Po tenisovom zápase sa prezliekajú v šatni dvaja kamaráti. Jeden vidí druhého, ako si oblieka čierny podväzkový pás a pýta sa: - Ty, čo to nosíš oblečené? - Ale, ani sa nepýtaj! To musím nosiť odvtedy, čo to moja žena našla v našom aute.
Ide pán Novák po ulici a má vonku vtáka. Suseda mu hovorí: - Pán Novák, zapnite sa, robíte hanbu! - Ale, včera robil hanbu on mne, dnes ja jemu!
Aký je rozdiel medzi mužom a vibrátorom? Vibrátor nevie pokosiť trávnik.
Ide bača od lekára na salaš s nohami naširoko od seba. Honelníci sa na neho pozerajú a pýtajú sa: - Ej, bača, a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte? - Ale, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť.