KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Dvaja muži idú oproti sebe v parku po ceste a obaja za sebou ťahajú pravú nohu. Jeden sa na druhého s porozumením pozrie, ukáže si na nohu a hovorí: - Kuvajt, 1993. Druhý ukáže palcom za seba a hovorí: - Psie hovno, desať metrov naspäť.
Viete, čo majú spoločné muži a miesta na parkovanie? Tie dobré sú vždy obsadené.
Stretli sa traja chlapi v krčme. Jeden hovorí: - Moja žena ma podvádza s futbalistom. Vždy, keď prídem domov, má pod posteľou futbalovú loptu. Druhý: - Moja žena zase s hokejistom. Vždy, keď prídem domov, má pod posteľou hokejku. Tretí: - Moja žena ma pod
Viete, kedy je chlap skutočne nepostrádateľný? Keď tlačí vozík v samoobsluhe.
Viete, prečo je ťažké nájsť mužov, ktorí sú citliví, pozorní a pekní? Pretože všetci už majú milencov.
Ide chlap po ceste a zrazu vidí na zemi ležať niečo tmavé. Obzerá to, zoberie kúsok na palec, ovonia, ochutná a hovorí: - Fúj, hovno! Ešte šťastie, že som do neho nestúpil!
5 vecí, ktoré by urobil muž, keby sa ráno prebudil ako žena: Okamžite by vyrazil na nákup uhorky prípadne baklažánu. Sadol by si na zadok a s malým zrkadlom by sa vyhral najmenej hodinu Nechal by sa zbaliť v bare a konečne by si raz poriadne užil. Mal by
Keď pán Boh stvoril život, postavil si nových tvorov do rady a naservíroval im život: Ty, osol, budeš od úsvitu až do súmraku pracovať, ťahať ťažké náklady na svojom chrbte. Budeš jesť trávu a budeš hlúpy. Dožiješ sa päťdesiat rokov. Osol Bohovi odpoved
Svadobná noc. Zrazu sa ozve z izby novomanželov hlas ženícha: - Mamaááá, Zuza stále rozťahuje nohy a ja si nemám kam ľahnúť!
Pýta sa jeden rybár druhého: - Tak čo, aká je voda? - Dobrá, ani rybám sa nechce von.
Uprostred februára: - Mišo, na víkend hlásili 30 stupňov. - Naozaj? - Áno, 15 stupňov v sobotu a 15 stupňov v nedeľu!
Sused hovorí susedovi: - Ty, počúvaj, v záhrade som včera zažil sex. - Hej? A aký? - Zjebal som sa z rebríka!
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí: - Ako sa máš? - Dobre, včera mi vyšiel článok. - To som nevedel, že píšeš do novín... - Ale nie, ja mám pásomnicu!
K doktorovi príde chlap. Ten sa ho pýta na meno: - P-p-p-peter P-p-p-pokorný. - Aha, máte problémy s koktaním? - Nie! Koktal môj otec a matrikár bol blbec!
Viete, prečo sa chlapci pri narodení smejú a dievčatá plačú? Pretože chlapci vedia, že sa tam ešte aspoň raz dostanú.