KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Babička sa pýta pána doktora: - Pán doktor, akože sa to volá ten Nemec, čo mi doma stále schováva veci? - Alzheimer, babička, Alzheimer.
Hovorí lekár kolegovi: - Na jednej strane sme to zbabrali, ale skúsme sa na to pozrieť optimisticky. Práve nám pribudol jeden darca obličiek.
U gynekológa: - Teda, slečna, čo ste to vyvádzali, veď ste zvnútra samá trieska!? - No to viete, pán doktor, keď ten môj je strašné drevo!
V bare: - Kde pracujete? - Som doktor. - Gynekológ? - Nie, zubár, ale pozrieť sa môžem!
Na česko-poľskej hranici zniesol kohút vajíčko. Komu vajíčko patrí? Kohúti neznášajú vajíčka.
I vybral Boh Adamovi rebro a stvoril z neho Evu. Potom ju ukázal Adamovi a povedal: - Vyber si za ženu tú, ktorá sa ti najviac páči. A tak prebehli prvé slobodné voľby.
Mamička pošle svojho syna na spoveď. Keď príde synček domov s plačom, pýta sa ho: - Prečo plačeš? - Pán Farár mi povedal, že keď prídem domov, mám sa pomodliť 5-krát Otčenáš a ja viem iba jeden.
Príde pápež do hotela a na recepcii hovorí: - Prosím si svätý pokoj!
Zomrie Inžinier, a ako každý inžinier ide do neba. Lenže sv. Peter vraví: - Prepáč, ale my už máme plno, musíš ísť do pekla. Tak ide do pekla. Tam mu Lucifer vraví: - No, ak nám tu pomôžeš, tak sa ti nič nestane. Tak inžinier zrekonštruuje celé peklo, opr
Na jaltskú konferenciu prišiel aj Boh. Usadili ho na najlepšie miesto v sále. Postupne prichádzali ďalší účastníci. Prišiel Churchill. Boh sa postavil a podal mu ruku. Takisto privítal aj Roosevelta. Keď však prišiel Stalin, podal mu ruku posediačky. Stal
Ráno sa otvoria dvere na kolibe a vybehne ovca. Hneď za ňou sa zjaví bača a kričí: - Ovečka, ovečka, keby si ešte vedela variť!
- Pán doktor, moja žena ma podvádza! - To je smutné, ale musíte sa s tým nejako vyrovnať. - Na to kašlem, ale nerastú mi parohy! - Ale veď to sa len tak hovorí. - To je dobre, pán doktor, už som si myslel, že mi chýba vápnik.
- Nazdar Fero, počul som, že si sa oženil. - Preboha, až u vás to bolo počuť?!
Po tenisovom zápase sa prezliekajú v šatni dvaja kamaráti. Jeden vidí druhého, ako si oblieka čierny podväzkový pás a pýta sa: - Ty, čo to nosíš oblečené? - Ale, ani sa nepýtaj! To musím nosiť odvtedy, čo to moja žena našla v našom aute.
Keď pán Boh stvoril život, postavil si nových tvorov do rady a naservíroval im život: Ty, osol, budeš od úsvitu až do súmraku pracovať, ťahať ťažké náklady na svojom chrbte. Budeš jesť trávu a budeš hlúpy. Dožiješ sa päťdesiat rokov. Osol Bohovi odpoved