KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Jeden veľmi bohatý, 70-ročný dedo sa práve oženil s mladou, krásnou, 25-ročnou slečnou. Príde raz k nemu jeho veľmi dobrý priateľ a pýta sa ho, ako ju na to dokázal prehovoriť. Dedo sa k nemu nakloní a povie: - Povedal som jej, že mám 90 rokov.
Viete, prečo nemôžu mať blondínky pracujúce v banke obedňajšiu prestávku? Lebo by ich museli po obede znovu zaškoliť.
Jeden policajt hovorí druhému: - Aha, tu leží obušok. Nie je to tvoj? - Nie, ja som svoj stratil.
Sekretárka sa vracia od šéfa značne rozcuchaná. - Čo sa ti stalo? , pýta sa kolegyňa. - Ale, šéf mi ukazoval, čo nevie počítač.
Hovorí dcéra matke: - Mami, dnes sme mali v škole gynekologickú prehliadku a v triede bola iba jedna panna. - Dúfam, že si to bola ty, Anička! - Nie, pani učiteľka.
Do firmy nastúpila mladá, atraktívna účtovníčka. Hneď v prvý deň prišla do práce v krátkej sukničke a priesvitnej blúzke, ktorá viac odhaľovala ako zahaľovala. Vedúci učtárne si ju pozval k sebe do kancelárie, zavrel za ňou dvere a pýta sa, ukazujúc na je
Modlitba dievčaťa pred prvým milovaním: - Panna Mária, ktorá si počala bez toho, aby si zhrešila, daj, aby som zhrešila bez toho, aby som počala.
Mladá moderná žena vstane ráno z postele. Prehodí si na seba župan, odhrnie závesy a odkryje klietku s papagájom. Potom si postaví na kávu a začne napúšťať vodu do vane. Zrazu zazvoní telefón. Ozve sa v ňom mužský hlas: - Miláčik, zmenil sa mi program, má
Rozpráva sa malý Jurko s malým Jožkom: - Vy sa doma pred jedlom nemodlíte? - Nie, naša mama vie náhodou variť!
Policajt prekvapí zlodeja a skríkne na neho: - Stoj, lebo strelím! - Stojím! - Strieľam!
Matka sa pýta dcéry: - Tak čo, vyjadril sa už ten tvoj nápadník? - Áno, ale musím počkať. - A ako dlho? - To neviem. Povedal, že som posledná, ktorú by si vzal.
Viete, aký je rozdiel medzi ženou a chladničkou? Do chladničky sa zmestia aj vajcia!
Bavia sa dve štrnásťročné: - Monika, už máš chlapca? - Nie, zatiaľ len dievčatko.
Vodka s ľadom poškodzuje obličky... Rum s ľadom poškodzuje pečeň... Gin s ľadom poškodzuje srdce... Whisky s ľadom poškodzuje mozog... Je to vôbec možne, že je ľad taký škodlivý?!
V lietadle sa rozprávajú o ťažkej finančnej situácii u nás. Premiér hovorí: - Otvorím okno a vyhodím 10 dvesto eurových bankoviek, nech má aspoň 10 ľudí radosť! Minister financií na to: - Ja vyhodím 20 sto eurových bankoviek, nech má radosť 20 ľudí! Pilot