KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Janko sa sťažuje otcovi, prečo sa musí učiť rozprávať po anglicky: - Oci, prečo musím vedieť po anglicky? Otec: - Janko, po anglicky dnes rozpráva polovica sveta. Janko: - A to nestačí?
Dedko vraví svojej vnučke: - Marienka, daj si zmrzlinu. Marienka vystrašene vykríkne: - Kam?
Dospievajúci syn stretne svojho otca pred bordelom. - Oci, čo tu robíš? , pýta sa ho. - Ale, povedal som si, že kvôli pár euro nebudem v noci budiť mamku.
Otázka pre Rádio Jerevan: - Je možný život na Mesiaci? - Domnievame sa, že za priaznivej konštelácie hviezd by sa dalo žiť aj v Rusku.
Policajný veliteľ kričí na svojich žiakov: - Vy ste z tej matematiky takí idioti, že by som mal aspoň 80% z vás nechať prepadnúť! Jeden z policajtov sa ohlási: - Ale šéfe, veď toľko nás tu ani nie je!
Viete, prečo majú policajti na anténe feferónky? Aby mali ostrejší príjem.
Sedia dvaja policajti - starý a mladý v kancelárii, starý zaťuká po stole, mladý sa postaví a ide k dverám. Starý sa opýta: - Kam ideš? Mladý na to: - Niekto klope, idem otvoriť. Starý mu hovorí: - Sadni si! Ja idem otvoriť.
Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta: - Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer? Druhý odpovedá: - Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma.
V pivárni sa pýta hosť čašníka: - Prosím vás, čo je to tu za divný zápach? - Čerstvý vzduch, pane, vetráme.
Viete, prečo nosia Záhoráci kockované košele? Keď chcú, aby ich žena poškrabkala na chrbte, len zadajú súradnice.
Viete, kto sa má na Slovensku najlepšie? Sliepky. Sú zazobané a ešte si aj nahrabú, koľko chcú.
V malej dedinke hlási miestny amplión: - Dobrý deň, tu starosta. Našli sa dva kľúče. Jeden FAB-kový a druhý takýto.
Viete, ako sa v Grécku šetrí vodou? Chlap si ráno umyje prirodzenie a potom si celý deň po návšteve WC nemusí umývať ruky.
Pýtajú sa Fína: - Aké ste mali leto? Fín: - Neviem, obidva dni som bol ožratý...