Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Stretnú sa dvaja kamaráti, ktorí sa už dlhšiu dobu nevideli a jeden hovorí: - Môžem ťa pozvať na pivo? Máš čas? - Ale áno, mám čas na šesť pív!
Novák predáva noviny, keď tu sa pri ňom pristaví známy: - Počuj, požičaj mi do zajtra 30 eur. - Nemôžem, mám takú dohodu s bankou oproti. - Akú dohodu môže mať taký chudák ako ty s bankou? - Dohodli sme sa, že oni nebudú predávať noviny a ja nebudem posky
Hovorí pán pri pokladni predavačke: - Slečna, vy ste sa pomýlili o 5 eur! - To ste mali povedať hneď, teraz je už neskoro. - Čo sa dá robiť, tak si ich teda nechám.
Stretnú sa dvaja boháči a jeden hovorí: - Ja som taký bohatý, že by som si mohol kúpiť celý svet! Druhý na to: - Ale ja ti ho nepredám!
Nápis nad jedným barovým pultom: - Veríme iba Bohu, ostatní musia platiť v hotovosti!
Viete, koľko Záhorákov prenáša skriňu? Traja. Dvaja ju nesú a tretí v skrini drží vešiaky.
Zo záhoráckeho slovníka: Rýchlik - včiu byu tu a už je v rici. Windsurfing - uatečka s puachetku.
Tak, ako Česi majú svoje vlastné české názvy pre mesiace v roku, tak aj my Slováci navrhujeme používať názvy slovenské: Január - Snehopad Február - Trebarum Marec - Snehotop
Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete: - Ooo god, it''s wonderfuuuuul... - Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... - Gospoooodin, éto priekrásnoooojeee... - Do prdele, to je kokotsky dobreeééé...
Príde Matfyzák do fotolabu a hovorí: - Potreboval by som vyvolať fotky. - 9 na 13? - 2541865828329. Prečo sa pýtate?
Pýta sa fotograf kolegu: - Tak ako dopadla tvoja výstava v očiach kritikov? - Ale, nemôžu sa dohodnúť. Jedným je ľúto filmu a druhým papiera.
Príde budík domov a nachytá svoju ženu budíčku s druhým budíkom a povie: - Tak-ti-tak-ti-tak!
- Majstre, koľko by stál môj portrét? - 300 €. - A keby som si priniesol farby?