KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Keď ťa tvoji rodičia pristihnú pri klamaní, pozri sa im hlboko do očí a chladnokrvne povedz: - Ježiško, Mikuláš, bocian...
Miro si kúpil nový mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov, napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a vytočil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal: - Miláčik, poď mi umyť chrbát. - Teraz nemôžem, star
Psychiater pri debate v spoločnosti hovorí: - Každý človek má nejakú úchylku. - Ja nemám žiadnu! , odporuje Ivan. - To nie je možné. A ktorou rukou si miešate kávu? - Pravou. - Tak vidíte, ostatní ľudia to robia lyžičkou!
Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Príde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny... Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí: - Šéfe, a čo takto vypnúť motor?
Niekomu sa ľahko žije, keď už pôjde do penzie. Prajeme ti k tvojmu sviatku ešte jeden šesťdesiatku.
Kajka, Kajka, Karolínka, ty si naše slniečko, nalej všetkým pohár vínka a zabudni na všetko.
Miško náš jediný, dnes máš opäť meniny. Zober fľašku, nalej riadne nech na teba šťastie sadne. Nalej znovu, druhý, tretí, nech na teba každá letí.
Tomáš, keďže máš dnes sviatok velikánsky, posielame ti darček, nie hocijaký, ale pánsky! Špeciálne pre teba pripravili sme túto fľašku, a vliali do nej vypálených hrušiek celú tašku.
Totálny lyžiarsky začiatočník si zlomí nohu počas prvej jazdy na svahu. Je to pokrok! , hovorí záchranárom, Minulý rok som si zlomil nohu už pri vystupovaní z vlaku!
Tento odkaz pre Emila, napísala jeho milá, s prianím krásnej budúcnosti, bez starostí a bez zlosti.
Ide Záhorák po Bratislave a drgne do okoloidúceho Bratislavčana: - Ty debil! - Ná v Tescu! De bych biu?!
Manželka sa pýta manžela: - Kúpil si chlieb? Manžel odpovedá: - Chlieb, nákupy... To nie je chlapská práca, prdelinka. Žena na to: - Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu! Manžel: - Ježiši, ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tú tašku!
Veľké príjmy, malé trovy, a vždy niečo extra nášmu drahému Jozefovi prajú rodičia a sestra.
Pýta sa učiteľ fyziky žiakov: - Viete, čo je teória relativity? Asi po 20-minútovom rozmýšľaní sa prihlási Móricko: - Teória relativity sa dá vysvetliť troma slovami - Všetko je relatívne . Príklad: Dajte mi nos do riti. Vy máte nos v riti, ja mám nos v
Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou maďarčinou vysvetľovať, čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví: - Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš. - No, to nie! , odmietne rázne Fero. Keď ja môžem počúvať tú vašu slovenčinu, tak aj