KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Neskoro večer prechádza cez tmavý park osamelá žena, keď sa z tmy náhle ozve: Stáť! Žena sa zastaví. Ľahni! Žena si ľahne. Plaziť sa! Žena je tak vystrašená, že sa hneď začne plaziť. Po chvíli sa nad ňou niekto skloní a pýta sa: Pani, je vám zle? J
Manželka hovorí svojmu mužovi: Zase ideš do krčmy? Vieš predsa, že budúci týždeň máme platiť nájom! Miláčik, ja dovtedy určite prídem!
Dievča hovorí otcovi: - Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela. Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné. Otec na to: - Povedz mu, že si ešte v záruke a že ak sa opováži zdv
Jožo, čo ti hovorila žena, keď si sa vrátil včera v noci z baru? Nič dôležité, tie predné zuby som si chcel aj tak nechať vytrhnúť.
Čo ti včera hovorila žena, keď si prišiel domov opitý? Neviem. Ako to, že nevieš? No, ja keď dostanem valčekom po hlave, tak si nikdy na nič nepamätám!
Že sa nehanbíš, vyčíta žena mužovi, prísť domov až o piatej hodine ráno! Celú noc som kvôli tebe nezatvorila oči! A ty si myslíš, že ja som snáď v tej krčme spal?
Pán Veselý sa má vo vinárni stretnúť so svojimi priateľmi. Vojde dnu, posadí sa k stolu a pýta sa čašníka: Prosím vás, nie je tu žiadny z tých blbcov? Nie, pane, vy ste prvý!
Kričí vrchný na kapelníka: A teraz zahrajte niečo veselé a bezstarostné! Prečo? Pretože nesiem účet k tamtomu stolu!
Sudca: - Vážená, keď ste videli, ako váš muž pije otrávené víno, vôbec vás nehrýzlo svedomie? - No, v istom momente áno. - A kedy? - Keď si pýtal ešte jeden pohár.
Po ulici ide potácajúci sa muž, ktorý si mrmle popod nos: Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát.
- Tak som počul, že si sa oženil. - Áno, už ma to nebavilo vysedávať po krčmách. - No, a čo teraz? - Teraz už ma to znovu baví.
U psychiatra. Pýta sa doktor pacienta: - Chodíte s dievčaťom? - Nie! - A chceli by ste chodiť? - Áno a rád. - A čo vám v tom bráni? - Manželka.
Chlapík zbadá dedka, ktorý šúcha za sebou pravú nohu. Pýta sa ho: - Od vojny, od vojny? Dedko odpovedá: - Nie, od hovna, od hovna...
- Mali by ste sa občas aj umývať, hovorí lekár pacientovi. - Ale veď ja sa umývam každý deň! - V tom prípade si musíte občas aj vymeniť vodu!
Viete, aký je rozdiel medzi Jozefom II. a Máriou Teréziou? Jozef II. mal veľkú moc a Mária Terézia mala moc veľkú!