KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Vodič kamiónu vojde do krčmy a pýta sa krčmára: - Koho bol ten čierny pes s bielym obojkom? Krčmár pozrie z okna von a vraví: - To bol náš farár a na ceste hľadal kontaktnú šošovku!
Zastavia dvaja policajti farára: - Čo veziete, pán farár? - Boiler. - Dobre, môžete pokračovať. - Ty, Jano, a čo je to ten boiler? - Ja neviem, ty si chodil na náboženstvo.
Viete, aký je rozdiel medzi Bibliou a trenírkami? Čo nestojí v Biblii, stojí v trenírkach.
Mamička pošle svojho syna na spoveď. Keď príde synček domov s plačom, pýta sa ho: - Prečo plačeš? - Pán Farár mi povedal, že keď prídem domov, mám sa pomodliť 5-krát Otčenáš a ja viem iba jeden.
Syn sa pýta matky: - Mama, koľko váži Boh? - Čo ja viem koľko váži? - Akože, ty to nevieš? Veď som počul, ako si v noci hovorila Bože, Bože, aký si ťažký!
Mladá žena končí dlhú spoveď a farár jej zničene hovorí: - Vieš, dcéra, čo by si si za takéto hriechy zaslúžila? - Viem, otče, ale keď ja to tak rada robím zadarmo.
Viete, koľko má žena na pohlavných orgánoch chlpov? Presne 25.744, ostatné patria k zadku.
Stretnú sa dve ženy na chodníku: - Ahoj, odkiaľ ideš?, pýta sa jedna. - Zo salónu krásy, odpovedá druhá. - A čo, bolo zatvorené?
Išiel si Adam po Raji a zrazu mu vypadlo rebro. - A, kurva! , uľavil si Adam. - I počul to Boh a premenil slovo na skutočnosť.
Viete, čo povedal Adam Eve? - Radšej sa drž ďalej, neviem, aká veľká tá vec bude!
Viete, kedy je žena najpobožnejšia? Keď leží na krížoch a prijíma telo pána.
V kláštore sa spovedá muž. Po chvíli sa začne kňazovi vyplakávať: - Och, život je taký krutý, všade samé svinstvo, už sa to nedá vydržať! Kňaz na to: - Máte pravdu, sex, prostitúcia, drogy, zabíjanie, znásilnenia, pochybné kšefty... No, ale mimo kláštora
- Kto to včera u vás tak nadával? , pýta sa jedna suseda druhej. - Ale, manžel chcel ísť do kostola a nemohol nájsť modlitebnú knižku! , odpovedá druhá.
Hovorí mladá slečna kňazovi: - Velebný pán, čo robí vaša ruka na mojej sukni? - O dcéra, prepáč, zmýlil som si ťa s miništrantom.