KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi, ten si ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí: - Toho stredného mi nechajte.
Čo by ste asi neradi počuli v jadrovej elektrárni: - Vraveli otvoriť ventil A a zavrieť ventil B, alebo to bolo opačne? - Je táto súčiastka skutočne taká nepostrádateľná?
Sedemdesiatpäť rokov nemáš každý deň preto oslavuj a zabávaj sa riadne, my všetci ti želáme len to naj, nech na teba kus šťastia spadne.
- Viete, prečo máme zadok rozpolený zvisle a nie vodorovne? - Aby nám nemľaskal, keď ideme dolu schodmi.
- Pán doktor, mám taký problém s vetrami, ale musím povedať, že ma to až tak moc netrápi. Moje vetry totiž nevydávajú žiadny zápach a nie sú ani počuť. Aby som Vám povedala pravdu, za tu dobu, čo tu sedím a hovorím s Vami, som si prdla asi dvadsaťkrát a
Žena sa váži. Muž pozrie na výsledný údaj a hovorí: - Vieš, drahá, že pri svojej váhe by si podľa tabuliek mala mať výšku päť metrov a sedem centimetrov?
Otecko vysvetľuje synovi záporné čísla: - V autobuse idú 4 ľudia. Vystúpia šiesti. Koľko ich musí nastúpiť, aby bol autobus prázdny?
Viete, aký je to pochúťkový šalát? Taký, ktorý zjete a máte po chuti.
Sedia v autobuse vedľa seba muž a žena. Zrazu sa začne muž odťahovať od ženy. Pohoršená žena sa rozčuľuje: - Čo sa odo mňa odťahujete? Veď je to parfém priamo z Paríža za 200 €! Po chvíli sa začne žena odťahovať od muža. On na to: - Čo sa odo mňa odťahuje
Sudca rieši rozvod. Hovorí žena: - Predal náš plynový sporák a prepil všetky peniaze! - To je pravda , odpovedá muž, ale ona na to prišla až za tri mesiace!
Na rozvodovom súde hovorí manželka: - Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč. Manžel sa ohradí: - Viete, pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal, ktoré z tých dvoch jedál so
Na lyžovačke: - Slečna, nevideli sme sa pred piatimi rokmi v Taliansku? - Miško, poď sem, to je tvoj otec.
Babka príde do kostola a pod pazuchou si nesie slaninu. Farár sa jej pýta: - Babka, na čo je tá slanina? Ona na to: - Jéj, zasa som hodila modlitebnú knižku do kapustnice!
Dohaduje sa Nemec, Američan a Slovák, kto má ťažší jazyk. Nemec hovorí: - My máme ťažkú reč, píšeme nein , čítame najn . Američan hovorí: - To je nič, my píšeme New York a čítame Njú Jork . A Slovák hovorí: - Ha, chlapi, to je nič, my píšeme Bratisl