KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Mačka hovorí prasaťu: - Ja viem, čo z teba bude, až vyrastieš! - Ty si čítala môj horoskop? - Nie, kuchársku knihu!
Sudca rieši rozvod. Hovorí žena: - Predal náš plynový sporák a prepil všetky peniaze! - To je pravda , odpovedá muž, ale ona na to prišla až za tri mesiace!
Lord sa prechádza po záhrade a zrazu vidí v piesku mokrým napísané: - Lord je idiot! Okamžite zavolá Scotland Yard, aby vyšetrili, kto to napísal. Na druhý deň mu telefonujú: - Pane, tá tekutina je moč vášho záhradníka a rukopis patrí vašej pani.
Príde žena domov a hovorí manželovi: - Čo by si robil, keby som vyhrala v Lote? On hovorí: - No, zobral by som si polovicu peňazí a odsťahoval by som sa čo najďalej. Manželka vytiahne tiket a hovorí: - Tak to je super, že si taký férový. Ja som včera vyhr
- Pán doktor, prosím vás, poraďte mi niečo na vrásky na krku. - Milá pani, kúpte si hrubý rolák...
Na rozvodovom súde hovorí manželka: - Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč. Manžel sa ohradí: - Viete, pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal, ktoré z tých dvoch jedál so
Opití susedia sa vracajú domov a keď jeden nemôže otvoriť byt, tak poprosí druhého, aby mu pomohol. - Čo si sa zbláznil, prečo si otváraš byt cigaretou? - Čože? Preboha, tak ja som potom omylom vyfajčil kľúče od bytu!
Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí: - Stavím sa s tebou, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným zároveň. Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí: - Máš väčšieho vtáka ako má tvoj brat.
Na lyžovačke: - Slečna, nevideli sme sa pred piatimi rokmi v Taliansku? - Miško, poď sem, to je tvoj otec.
Stojí Slovák v New Yorku na autobusovej zastávke. Tu sa mu prihovorí nejaký černoch: - A ty si odkiaľ? - Zo Slovenska , odpovedá našinec. - Zo Slovenska? Je to pravda, že vy tam ešte stále žijete na stromoch? - Svätá pravda! A na tom najvyššom strom
Babka príde do kostola a pod pazuchou si nesie slaninu. Farár sa jej pýta: - Babka, na čo je tá slanina? Ona na to: - Jéj, zasa som hodila modlitebnú knižku do kapustnice!
Viete o tom, že Chuck Norris vie počítať do nekonečna? Podarilo sa mu to už dvakrát.
Riaditeľ a námestník majú spoločnú sekretárku. Námestník ju zobral cez víkend na chatu a v pondelok hovorí riaditeľovi: Je dobrá, ale s mojou ženou sa vôbec nedá porovnať. O týždeň s ňou ide riaditeľ a po návrate hovorí: Mal si pravdu. Tvoja žena je ov
Dohaduje sa Nemec, Američan a Slovák, kto má ťažší jazyk. Nemec hovorí: - My máme ťažkú reč, píšeme nein , čítame najn . Američan hovorí: - To je nič, my píšeme New York a čítame Njú Jork . A Slovák hovorí: - Ha, chlapi, to je nič, my píšeme Bratisl
Hovorí pracovník svojmu nadriadenému: Šéfe, ak sa vám nepáči ako pracujem, tak dajte výpoveď!