KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Opití susedia sa vracajú domov a keď jeden nemôže otvoriť byt, tak poprosí druhého, aby mu pomohol. - Čo si sa zbláznil, prečo si otváraš byt cigaretou? - Čože? Preboha, tak ja som potom omylom vyfajčil kľúče od bytu!
Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí: - Stavím sa s tebou, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným zároveň. Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí: - Máš väčšieho vtáka ako má tvoj brat.
Na lyžovačke: - Slečna, nevideli sme sa pred piatimi rokmi v Taliansku? - Miško, poď sem, to je tvoj otec.
Stojí Slovák v New Yorku na autobusovej zastávke. Tu sa mu prihovorí nejaký černoch: - A ty si odkiaľ? - Zo Slovenska , odpovedá našinec. - Zo Slovenska? Je to pravda, že vy tam ešte stále žijete na stromoch? - Svätá pravda! A na tom najvyššom strom
Babka príde do kostola a pod pazuchou si nesie slaninu. Farár sa jej pýta: - Babka, na čo je tá slanina? Ona na to: - Jéj, zasa som hodila modlitebnú knižku do kapustnice!
Viete o tom, že Chuck Norris vie počítať do nekonečna? Podarilo sa mu to už dvakrát.
Riaditeľ a námestník majú spoločnú sekretárku. Námestník ju zobral cez víkend na chatu a v pondelok hovorí riaditeľovi: Je dobrá, ale s mojou ženou sa vôbec nedá porovnať. O týždeň s ňou ide riaditeľ a po návrate hovorí: Mal si pravdu. Tvoja žena je ov
Dohaduje sa Nemec, Američan a Slovák, kto má ťažší jazyk. Nemec hovorí: - My máme ťažkú reč, píšeme nein , čítame najn . Američan hovorí: - To je nič, my píšeme New York a čítame Njú Jork . A Slovák hovorí: - Ha, chlapi, to je nič, my píšeme Bratisl
Hovorí pracovník svojmu nadriadenému: Šéfe, ak sa vám nepáči ako pracujem, tak dajte výpoveď!
Bush chcel vedieť, ako to bude v budúcnosti, tak sa dal zmraziť. Prebrali ho v roku 2500. Prechádza sa po New Yorku a pýta sa okoloidúceho: Bola už tretia svetová vojna? Jasné. A kto vyhral, my alebo Rusi? Jasné, že my... A čo Coca Cola, ešte sa
Príde chlapík k lekárovi a hovorí: - Pán doktor, mám zlé spojenie medzi uchom a okom. Doktor: - A ako ste na to prišli? - No viete, pán doktor, stále počujem o blahobyte, ale hovno vidím.
Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho: - Koľko by to stálo? - No, okolo 500 eur. - To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50 eur.
Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku: - Čo by ste robili, keby ste ostali na ostrove len vy a 30 námorníkov? Angličanka: - Spáchala by som v tom momente samovraždu. Američanka: - Hodila by som sa do vody a plávala by som preč! Slovenka
Viete, aký je rozdiel medzi muchou a ženou? Mucha otravuje iba v lete!
Neskoro večer prechádza cez tmavý park osamelá žena, keď sa z tmy náhle ozve: Stáť! Žena sa zastaví. Ľahni! Žena si ľahne. Plaziť sa! Žena je tak vystrašená, že sa hneď začne plaziť. Po chvíli sa nad ňou niekto skloní a pýta sa: Pani, je vám zle? J