KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Dcéra sa zveruje matke: - Aj by som sa za toho Milana vydala, ale zdá sa mi, že je alkoholik. - Prečo? - Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku. - Ach ty hlúpa, hneď si ho zober! Ja som celý život sedela na škatuľke od liekov.
Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75-ročného dedka. Dedko na neho smutne pozrie a vraví: - Počuj, keď sme to doteraz nenašli, nevyserieme sa na to?
75 rokov je krásny počet, nehľaď preto na rozpočet, peniaze všetky na stôl daj, a rýchlo nám niečo objednaj.
Na mestskej polícii mali politické školenie mužstva. Viedol ho zástupca veliteľa. Keď to skončilo, veliteľ sa ho pýta: - Tak ako? - Výborne pán veliteľ! - Kládli zložité otázky? - Kládli.
Žena sa váži. Muž pozrie na výsledný údaj a hovorí: - Vieš, drahá, že pri svojej váhe by si podľa tabuliek mala mať výšku päť metrov a sedem centimetrov?
Miláčik, je to pravda, že holuby sú najsprostejšie vtáky? Áno, holubička moja.
Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča: - Vaše meno? - Milan, pán riaditeľ. - Zamestnancov nevolám krstným menom, priezvisko? - Zlatko. - Tak môžeme vyraziť, Milan!
Pani učiteľka skúša Aničku: - Tak Anička, povedz nám niečo o Puškinovi. - Fuškin napísal Fuškin a Fuškinovo dielo. - Ale Anička, to nie je Fuškin, ale Puškin! - To frdele, nevidíte, že mi chýba zub?!
Herečka z Hollywoodu odchádza do zahraničia. - Ste vydatá? , pýta sa jej colník. - Občas.
V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa myká zo strany na stranu a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: - Babka, musíte si tam dať gumu. A babka mu odpovedá: - Tvoj otec si mal dať gumu a ja som mohla sedieť!
Otecko vysvetľuje synovi záporné čísla: - V autobuse idú 4 ľudia. Vystúpia šiesti. Koľko ich musí nastúpiť, aby bol autobus prázdny?
Pri pôrode kričí doktor: - Ešte viac, viac zatlačte, tlačte! Už je vidieť! No! Do toho! Tak žena ešte pritlačí, zaberie naplno a zrazu - boom! Doktor: - Tak, a teraz si ho choďte nájsť!
Idú dvaja policajti po ulici a jeden sa sťažuje druhému: - Predstav si, bol som u lekára a ten mi povedal, že mám pravdepodobne týfus. Čo myslíš, je to nebezpečné? - Tak to je veľmi nebezpečná choroba , odpovedá druhý. Pri takej chorobe buď prídeš o r
V obchode: - Dobrý deň, prosím si kilo pomarančov. - Budete si ich želať aj zabaliť? - Nie, ty krava, budem si ich kotúľať až domov!
Rozprávajú sa dvaja dedovia: - Ten môj vnuk je chudák. - Prečo? - Ja som Slovák, babka Rumunka, otec je Maďar, mamu sme vychovali v Rusku a on chudáčisko nevie rozprávať ani jedným jazykom. - A koľko má rokov? - Už bude mať 2 mesiace!