KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Po pralese ide mravec a za ním ide slon. Slon mravca čoraz viac doháňa, až sa mravec nahnevá a rozkričí sa na neho: - To sa ti ide, keď som ti vyšliapal cestu!
- Móricko, umy si krk, dnes k nám príde teta Marta! - A čo keď nepríde? To mám ako blbec chodiť s umytým krkom?
Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce. Mladý - kopec papierov, aktovka plná kníh, prezentácií atď. Starý - uvoľnený, iba taška s jablkom a jogurtom. Mladý sa pýta s obdivom: - No, po toľkých rokoch práce, asi to máte všetko v hlave, že? - Nie koleg
Hasič príde do hasičskej stanice, dá si kávičku a hovorí ostatným kolegom: Pomaličky sa zdvíhajte, horí Daňový úrad!
Sedia v autobuse vedľa seba muž a žena. Zrazu sa začne muž odťahovať od ženy. Pohoršená žena sa rozčuľuje: - Čo sa odo mňa odťahujete? Veď je to parfém priamo z Paríža za 200 €! Po chvíli sa začne žena odťahovať od muža. On na to: - Čo sa odo mňa odťahuje
Sedí žabka na brehu a len tak si popod nos frfle: - Huráááá, keď teraz beriem tabletky, konečne sa nemusím báť bociana!
Detroid. Do konštrukčnej kancelárie Forda vtrhne nadšený chlap a kričí: - Tak sa mi konečne podarilo vynájsť skutočný elektromobil. Prišiel som k vám na ňom až z New Yorku. - No, výborne. A aké sú výrobné náklady? - Na samotné auto ako zvyčajne, no musím
Mačka hovorí prasaťu: - Ja viem, čo z teba bude, až vyrastieš! - Ty si čítala môj horoskop? - Nie, kuchársku knihu!
Sudca rieši rozvod. Hovorí žena: - Predal náš plynový sporák a prepil všetky peniaze! - To je pravda , odpovedá muž, ale ona na to prišla až za tri mesiace!
Lord sa prechádza po záhrade a zrazu vidí v piesku mokrým napísané: - Lord je idiot! Okamžite zavolá Scotland Yard, aby vyšetrili, kto to napísal. Na druhý deň mu telefonujú: - Pane, tá tekutina je moč vášho záhradníka a rukopis patrí vašej pani.
Príde žena domov a hovorí manželovi: - Čo by si robil, keby som vyhrala v Lote? On hovorí: - No, zobral by som si polovicu peňazí a odsťahoval by som sa čo najďalej. Manželka vytiahne tiket a hovorí: - Tak to je super, že si taký férový. Ja som včera vyhr
- Pán doktor, prosím vás, poraďte mi niečo na vrásky na krku. - Milá pani, kúpte si hrubý rolák...
Na rozvodovom súde hovorí manželka: - Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč. Manžel sa ohradí: - Viete, pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal, ktoré z tých dvoch jedál so
Opití susedia sa vracajú domov a keď jeden nemôže otvoriť byt, tak poprosí druhého, aby mu pomohol. - Čo si sa zbláznil, prečo si otváraš byt cigaretou? - Čože? Preboha, tak ja som potom omylom vyfajčil kľúče od bytu!
Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí: - Stavím sa s tebou, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným zároveň. Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí: - Máš väčšieho vtáka ako má tvoj brat.