KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Viete, kedy muž otvorí žene dvere na aute? 1. Keď má nové auto. 2. Keď má novú ženu.
- Viete, prečo máme zadok rozpolený zvisle a nie vodorovne? - Aby nám nemľaskal, keď ideme dolu schodmi.
- Všetci muži sú rovnakí! , hovorí stopárka stopárke. - Všetci nie, niektorí sa aj bránia!
Sú dva manželské páry. Manželky sa rozhodnú urobiť si jeden víkend dámsku jazdu a vyrazia na dostihy. Keď už tam sú, tak sa dohodnú, že si vsadia na nejakého koňa. Ale pretože tomu vôbec nerozumejú, vsadia podľa toho, aké majú veľké prsia. Jedna má trojky
Viete, ako policajti otvárajú konzervy? Zakričia: Otvorte, tu polícia!
- Pán doktor, mám taký problém s vetrami, ale musím povedať, že ma to až tak moc netrápi. Moje vetry totiž nevydávajú žiadny zápach a nie sú ani počuť. Aby som Vám povedala pravdu, za tu dobu, čo tu sedím a hovorím s Vami, som si prdla asi dvadsaťkrát a
Dcéra sa zveruje matke: - Aj by som sa za toho Milana vydala, ale zdá sa mi, že je alkoholik. - Prečo? - Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku. - Ach ty hlúpa, hneď si ho zober! Ja som celý život sedela na škatuľke od liekov.
Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75-ročného dedka. Dedko na neho smutne pozrie a vraví: - Počuj, keď sme to doteraz nenašli, nevyserieme sa na to?
Na mestskej polícii mali politické školenie mužstva. Viedol ho zástupca veliteľa. Keď to skončilo, veliteľ sa ho pýta: - Tak ako? - Výborne pán veliteľ! - Kládli zložité otázky? - Kládli.
Žena sa váži. Muž pozrie na výsledný údaj a hovorí: - Vieš, drahá, že pri svojej váhe by si podľa tabuliek mala mať výšku päť metrov a sedem centimetrov?
Miláčik, je to pravda, že holuby sú najsprostejšie vtáky? Áno, holubička moja.
Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča: - Vaše meno? - Milan, pán riaditeľ. - Zamestnancov nevolám krstným menom, priezvisko? - Zlatko. - Tak môžeme vyraziť, Milan!
Pani učiteľka skúša Aničku: - Tak Anička, povedz nám niečo o Puškinovi. - Fuškin napísal Fuškin a Fuškinovo dielo. - Ale Anička, to nie je Fuškin, ale Puškin! - To frdele, nevidíte, že mi chýba zub?!
Herečka z Hollywoodu odchádza do zahraničia. - Ste vydatá? , pýta sa jej colník. - Občas.