KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Bush chcel vedieť, ako to bude v budúcnosti, tak sa dal zmraziť. Prebrali ho v roku 2500. Prechádza sa po New Yorku a pýta sa okoloidúceho: Bola už tretia svetová vojna? Jasné. A kto vyhral, my alebo Rusi? Jasné, že my... A čo Coca Cola, ešte sa
Príde chlapík k lekárovi a hovorí: - Pán doktor, mám zlé spojenie medzi uchom a okom. Doktor: - A ako ste na to prišli? - No viete, pán doktor, stále počujem o blahobyte, ale hovno vidím.
Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho: - Koľko by to stálo? - No, okolo 500 eur. - To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50 eur.
Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku: - Čo by ste robili, keby ste ostali na ostrove len vy a 30 námorníkov? Angličanka: - Spáchala by som v tom momente samovraždu. Američanka: - Hodila by som sa do vody a plávala by som preč! Slovenka
Viete, aký je rozdiel medzi muchou a ženou? Mucha otravuje iba v lete!
Manželka hovorí svojmu mužovi: Zase ideš do krčmy? Vieš predsa, že budúci týždeň máme platiť nájom! Miláčik, ja dovtedy určite prídem!
Do nemocnice privezú chlapa s ťažko popáleným bruchom. Doktor ho ošetrí a dáva mu dve tabletky Viagry. A to mi pomôže, pán doktor? Nie, ale aspoň sa vám na tu popáleninu neprilepí deka.
- Môže sa premiér niekedy mýliť? - V princípe áno. Ale prakticky sa nikdy nemýli. - Odkiaľ to viete tak presne? - Opýtali sme sa ho.
Dievča hovorí otcovi: - Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela. Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné. Otec na to: - Povedz mu, že si ešte v záruke a že ak sa opováži zdv
Dcéra s vrátila z týždňového výletu a mamička sa jej pýta: - Tak ako bolo na výlete? - Fantasticky! Pani učiteľka hneď v prvý deň spadla do rokliny. - Preboha, a čo ste potom robili? - No, celý deň sme do nej hádzali kamene, až kým neprestala kričať...
Viete, čo je to maximálna opitosť? Keď už nemôžete bez cudzej pomoci ležať na zemi.
Lúčia sa dvaja opilci pri odchode z krčmy: Tak čau, Jožo! A pozdravuj doma manželku, hneď ako sa dostaneš k slovu!
Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho: Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku? Ale áno, všetko je možné. Tak sa študent zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu: Hej, chalani, môžete ho doniesť!
Viete, prečo majú policajti v chladničke postavenú prázdnu vínovú fľašu? Pre prípad, že by prišla návšteva, ktorá nič nechce.
Jožo, čo ti hovorila žena, keď si sa vrátil včera v noci z baru? Nič dôležité, tie predné zuby som si chcel aj tak nechať vytrhnúť.