KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Čo by ste asi neradi počuli v jadrovej elektrárni: - Vraveli otvoriť ventil A a zavrieť ventil B, alebo to bolo opačne? - Je táto súčiastka skutočne taká nepostrádateľná?
Do autobusu vstúpi muž, namieri prstom na šoféra a hovorí: - Džimi neplatí! Šofér sa zľakne a je ticho. Takto to išlo aj ďalších pár dní. Nakoniec šofér privolá policajta. Chlapík nastúpi do autobusu a ako vždy povie: - Džimi neplatí. Vtom vyskočí policaj
Sedemdesiatpäť rokov nemáš každý deň preto oslavuj a zabávaj sa riadne, my všetci ti želáme len to naj, nech na teba kus šťastia spadne.
Malý Janko prosí ocka: - Ocko, povedz mi rozprávku! - Dobre teda, synček , odvetí otec, počúvaj. - Zajtra príde ocko zavčasu domov, triezvy, mame prinesie kvety a tebe trojkolku...
Doktor hovorí policajtovi, ktorého vyšetruje: - Povedzte, prosím, á ! - Malé alebo veľké, pán doktor?
- Stará, zakry mi nohy a vypni ten televízor! - Nemôžem drahý, sme v kine.
Viete, kedy muž otvorí žene dvere na aute? 1. Keď má nové auto. 2. Keď má novú ženu.
- Viete, prečo máme zadok rozpolený zvisle a nie vodorovne? - Aby nám nemľaskal, keď ideme dolu schodmi.
- Všetci muži sú rovnakí! , hovorí stopárka stopárke. - Všetci nie, niektorí sa aj bránia!
Sú dva manželské páry. Manželky sa rozhodnú urobiť si jeden víkend dámsku jazdu a vyrazia na dostihy. Keď už tam sú, tak sa dohodnú, že si vsadia na nejakého koňa. Ale pretože tomu vôbec nerozumejú, vsadia podľa toho, aké majú veľké prsia. Jedna má trojky
Viete, ako policajti otvárajú konzervy? Zakričia: Otvorte, tu polícia!
- Pán doktor, mám taký problém s vetrami, ale musím povedať, že ma to až tak moc netrápi. Moje vetry totiž nevydávajú žiadny zápach a nie sú ani počuť. Aby som Vám povedala pravdu, za tu dobu, čo tu sedím a hovorím s Vami, som si prdla asi dvadsaťkrát a
Dcéra sa zveruje matke: - Aj by som sa za toho Milana vydala, ale zdá sa mi, že je alkoholik. - Prečo? - Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku. - Ach ty hlúpa, hneď si ho zober! Ja som celý život sedela na škatuľke od liekov.
Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75-ročného dedka. Dedko na neho smutne pozrie a vraví: - Počuj, keď sme to doteraz nenašli, nevyserieme sa na to?