KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Žena hovorí mužovi: - Peter, máš ma ešte rád? - Stručnejšie! Čo chceš kúpiť?
Stratí sa princ Bajaja v lese a vidí pred sebou chalúpku. Zabúcha na ňu, otvorí mu hnusná ježibaba a hovorí: - Nazdar, ty blbec! - To bude asi nejaký omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a potreboval by som u vás prespať. - Jasné, a chceš
Chlapík si drhne mydlom rifle: - Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe! Ďalej drhne a dodá: - A to som si chcel len prdnúť!
Viete, ako muži po šesťdesiatke lákajú ženy do bytu? - Ukážem vám zbierku svojich liekov...
- Martin, ako sa má tvoja veľká láska? - Je s ňou koniec, už sme dva mesiace svoji!
Vo firme zamestnajú nového pracovníka a majster ho hneď vezme do parády: - Tak, mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu. - Ale ja som inžinier! , hovorí nováčik. - Aha , škriabe sa majster za uchom, tak ja ti to teda ukážem!
Jeden chlap príde do krčmy a hovorí kamarátovi: - Počúvaj, jeden zlodej ma okradol, ale tak, že mi vzal všetky zlaté veci - prstene, hodinky a podobne. A ten jeho kamarát mu hovorí: - A prečo si nekričal o pomoc? - Ale veď ja mám v ústach ešte 4 zlaté zub
Sudca sa pýta manžela: - Aký máte dôvod na rozvod? - Celý týždeň pracujem, domov chodievam iba na víkend, tak sme sa raz v sobotu so ženou oddávali vášnivému sexu. Suseda búchala na stenu a kričala: Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!
Viete, aký je rozdiel medzi mužom a žiarovkou? Žiadny. Obaja sa dajú nahradiť sviečkou!
Viete, prečo sú muži ako čokoláda? 1. Nikdy dlho nevydržia. 2. Vždy zanechajú fľaky, keď sa rozohrejú.
V televízii ukazujú ryby. Manžel sa ozve: - Drahá, mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať. - Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!
Sklerotický manžel sa pýta svojej manželky: - Prosím ťa, ako sa volá tá kvetina, čo nám rastie pod oknom? - Ruža. - Ahá. Ružena, nevieš, kde mám ponožky?
Dvaja majitelia firiem medzi sebou: - Počúvaj Jano, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je teraz kríza? - Nedávam, a ty? - Ja tiež nie. A chodia do práce aj tak? - Áno, chodia. - Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?
- Janko, vieš, ako možno držať hlupáka 24 hodín v neistote? - Neviem. - Tak zajtra ti to poviem.