KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Indiánsky náčelník v žiadosti o rozvod uvádza: - Keď zasadím kukuricu, vyrastie kukurica. Keď zasadím bôb, vyrastie bôb. Všetko je v poriadku. Ale keď zasadím Indiána a vyrastie Číňan, tak musím požiadať o rozvod.
Stará žena leží na smrteľnej posteli a hovorí: - Muž môj, keď zomriem, tak ma daj spopolniť a rozsyp ma po záhrade. A on na to: - Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zase v kuchyni!
Príde doktor za pacientom a hovorí: - Ja vás tu 14 dní liečim na žltačku a dnes pozerám do vašej karty a vy ste Číňan!
Manžel: - Podvádzaš ma, ty šľapka! Manželka: - To nie je pravda! Manžel: - S taxikárom! Manželka: - Tak to už vôbec nie je pravda!
Američan, Francúz a Rus sa bavia o manželkách. Američan hovorí: - Tá moja je ako kólia, prítulná, poslušná, proste ako kólia. Francúz hovorí: - Tá moja je ako chrt, vysoká, štíhla, energická, proste ako chrt. A Rus si povzdychne: - Da, da, majá tóže sabák
Stretnú sa Nemec, Američan a Čech z Prahy a hádajú sa, kto má ťažšiu reč. Nemec: - My píšeme nein a čítame najn. Angličan: - My zasa píšeme New York a čítame ako Ňjú Jork. Pražák: - Nemáte na nás! My píšeme Praha 3 a čítame Žižkov.
Viete, čo je to pol kila sračiek? V USA - odpad. V Rusku - dobré lepidlo a v Somálsku - nedeľný obed.
Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: - Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: - Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: - Hotel Reduta.
Boh stvoril muža a povedal: - Pekný. Potom stvoril psa a povedal: - Pekný. Potom stvoril mačku a povedal: - Pekná. Nakoniec stvoril ženu a povedal: - Veď ona sa domaľuje.
Zrúti sa lietadlo so štyrmi mníškami. Prídu k nebeskej bráne, kde na ne čaká svätý Peter. Skôr, než ich vpustí do neba, pýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu. Mníška odpovie, že ho len videla. Svätý Peter jej nariadi, aby si v nádobe so
Farár učí mníšku plávať: - Otče, naozaj sa utopím, ak vyberiete váš prst von?
Pápež sa rozhodol, že po dlhšom čase vyjde z kláštora a trochu sa prejde. Hneď za prvým rohom sa k nemu pritočí mladá talianska dievčina a hovorí mu: - Otče, za 20.000 lír vám ho vyfajčím. Celý zhrozený uteká naspäť do kláštora za matkou predstavenou a po
Viete, čo majú spoločné Viagra a kresťanstvo? Zmŕtvychvstanie.