KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Viete, čo povedal Adam Eve? - Radšej sa drž ďalej, neviem, aká veľká tá vec bude!
Viete, kedy je žena najpobožnejšia? Keď leží na krížoch a prijíma telo pána.
V kláštore sa spovedá muž. Po chvíli sa začne kňazovi vyplakávať: - Och, život je taký krutý, všade samé svinstvo, už sa to nedá vydržať! Kňaz na to: - Máte pravdu, sex, prostitúcia, drogy, zabíjanie, znásilnenia, pochybné kšefty... No, ale mimo kláštora
Mara sa priznáva na spovedi: - Otče, trikrát som zhrešila. Farár zoberie kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví: - Choď, dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše! O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi: - Otče, dvakrát som zhrešila. Farár zob
- Kto to včera u vás tak nadával? , pýta sa jedna suseda druhej. - Ale, manžel chcel ísť do kostola a nemohol nájsť modlitebnú knižku! , odpovedá druhá.
Hovorí mladá slečna kňazovi: - Velebný pán, čo robí vaša ruka na mojej sukni? - O dcéra, prepáč, zmýlil som si ťa s miništrantom.
Adam a Eva sú v raji a Adam sa zhovára s Bohom. Adam sa ho pýta: - Bože, prečo si stvoril Evu tak krásnu? - Aby si ju miloval. - A prečo si ju stvoril tak sexi? - Aby si ju miloval. - Prečo si ju potom stvoril tak strašne hlúpu? - Aby milovala aj ona teba
Príde mladík do spovednice a hovorí: - Pán farár, zhrešil som! Bol som na svadbe za družbu a - to viete, niečo sa popilo, vzájomné sympatie s družičkou, no a tak sme sa tam pomilovali. Pán farár na to: - Odpúšťa sa ti, synu, ale pomodli sa 10 krát. -
Ježiš má už 30 rokov a rodičov znepokojuje, že sa stále nemá k založeniu rodiny. A tak raz Jozef navrhne: - Mária, oproti býva jedno ľahké dievča, čo keby sme chlapcovi k tým narodeninám darovali jednu noc, nech mu ukáže aj niečo iného, možno sa chytí. Má
Príde Vlado do kaplnky, kľakne pred kríž a hovorí: - Ďakujem ti, Ježiš, že som vyhral už tretie voľby. Ježiš sa z kríža ozve: - Máš šťastie... Vlado sa začuduje, ale pokračuje: - Ďakujem ti, Ježiš, že je slovenský národ stále taký naivný a volí moju stran
Starí manželia boli spolu už päťdesiat rokov a každú nedeľu chodili spoločne na omšu. Vždy, akonáhle začala bohoslužba, manžel tvrdo zaspal a ženu to hnevalo. Po päťdesiatich rokoch to už nevydržala a zobrala so sebou veľkú ihlicu do klobúka, rozhodnutá t
Prídu dve mníšky k mäsiarovi a jedna hovorí: - Dve klobásy, prosím. Druhá na to: - Zober tri, jednu zjeme.
Nymfomanka vo veľkej kríze ide po ulici. Má obrovskú chuť na sex. Klope na nejaké dvere, ale nikto neotvorí a nikde nikoho nestretne. Potom uvidí kostol a vojde dnu. Nie je tam nikto okrem kňaza. - Čo si praješ, dcéra? , pýta sa farár. - Teba, zober si
Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy čo spáchali, musia vytrpieť zlo, ktorého sa dopustili pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo
Zomrie černoch a dostane sa k Svätému Petrovi. Ten sa ho pýta: - Ako sa voláš? Černoch v obave, že v nebi sú rasisti, odpovie: - Leonardo Di Caprio. Svätý Peter sa na neho pozrie, zamyslí sa a ešte raz sa ho spýta, ako sa volá. Černoch znova: - Leonardo D