Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Aký je rozdiel medzi pivovým pohárom a debilom? Pivový pohár má jedno ucho a ty dve.
- Počul som, pán Nechtík, že pijete pivo v posteli! - Pán doktor, veď je to ležiak.
V hostinci sedí pri stole osamotený muž. Príde k nemu čašník a pýta sa ho: - Budete si priať? - Dajte mi zatiaľ jedno pivo. Viete, čakám na dve ženy. - Svetlé alebo tmavé? - Čo je vás do toho?
Chváli sa Jožo: Chlapi, až sa ma jar opýta, čo som robil v zime, tak jej pozriem do očí a hrdo odpoviem: Dvadsať pív denne!
Čo kričí muž na ženu, keď padá dolu schodmi do pivnice? Héééj, prines mi ešte jedno pivo!
Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v obchode? 40 eur/hod.
Mamička dá Jankovi 5 eur. Janko zabudol poďakovať. Mamička mu hovorí: - A čo si zabudol povedať? Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí: - Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky? Janko odpovedá: - Prečo mi dávaš tak málo?
Poznámka v denníku miliardára: - Nabudúce, keď manželka povie treba kúpiť čínu , znamená to jedlo!
Vydatá žena hovorí svojej priateľke: - Bola som to ja, kto urobil z môjho manžela milionára. - A čo bol predtým? - Multimilionár.
- Jano, kedy mi vrátiš tých požičaných 30 eur? - Dohodli sme sa, že ti budem dlžný a nie, že ti ich vrátim!
Viete, ako sa stupňuje slovo chudobný? Chudobný, chudobnejší, totálna chudoba, žobrák, učiteľ.
V Monaku na nemenovanej jachte sa Ivan pýta Jána: - Je hrozne teplo, dusno, netušíš, aké bude zajtra počasie? Jano sa usmeje a hovorí: - Neboj sa, ochladí sa na 30,126 stupňa.
Vo výskumnom laboratóriu hovorí chemik svojmu kolegovi: - Rudo, požičaj mi päťdesiatku. Vrátim ti ju, len čo dostanem Nobelovu cenu.
- Dežo, ešte si nezabudol, že som ti požičal 30 eur? - Akoby som mohol zabudnúť, veď to je moja najkrajšia spomienka.