KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Sťažuje sa v reštaurácii pán vrchnému: - Keď mi už manželka vyčíta každý polliter, tak mi ho aspoň načapujte plný!
Dežo , hovorí hostinský, pokiaľ viem, doktor ti povolil iba jedno pivo denne. Nie, že by mi to vadilo, ale dnes piješ už tretí pohár. Keď ja mám troch doktorov.
Viete, čo je maximálny vrchol lenivosti? Keď pivár vypije pivo na ex iba preto, aby pohár nemusel zdvihnúť aj druhýkrát.
Dvaja dedkovia, veľkí pivári, sa rozprávajú v hostinci: - Ty, Jano, keď zomriem, budeš mi pivom polievať hrob? - Prečo nie, ale nebude ti vadiť, ak ho najprv prefiltrujem?
Profesor filozofie stál pred svojou triedou a na stole pred sebou mal niekoľko predmetov. Keď začala hodina, vzal bez slova veľký prázdny pohár od zaváraných uhoriek a začal ho plniť kameňmi veľkými asi 5 centimetrov. Keď ho naplnil, spýtal sa študentov,
Viete, aký je rozdiel medzi divokým psom a pivárom? Keď má pes v hube penu, je besný. Pivár je ako besný, keď ju v ústach nemá.
V pivárni sa pýta hosť čašníka: - Prosím vás, čo je to tu za divný zápach? - Čerstvý vzduch, pane, vetráme.
Mladomanželia mali iba dva týždne po svadbe. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, už to doma nemohol vydržať a chcel si ísť do mesta vyraziť so svojimi starými kamarátmi. Láskyplným hlasom preto prehovoril k manželke: Miláčik, hneď sa vrátim... Kam ideš
Rozprávajú sa dvaja chlapi a jeden z nich drží v ruke dva prázdne pivové poháre: - Kam ideš s tými pohármi, na pivo? , pýta sa jeden z nich. - Ale nie, to ma iba žena vyhnala z domu. - A na čo sú ti tie poháre? - Keď ma vyhadzovala, povedala: A zobe
- Vieš, čo je najväčšia drina? , pýta sa jedno pivo druhého. - Nie, neviem. - Stúpať do hlavy žirafe.
Vrchný priniesol hosťovi už desiate pivo a ten sa ho pýta: - Pán vrchný, máte očká? - K službám, hovorí ochotne vrchný. A hosť na to lakonicky: - Tak zamrkajte!
Majiteľ hostinca stretne v meste pani Králikovú a pýta sa jej: - Dobrý deň, mladá pani, neviete prečo už ku mne váš manžel nechodí na pivo? - Viete, on zomrel. - Vďaka bohu, už som si myslel, že mu u nás nechutilo!
Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva a vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu: - No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!
- Mišo, nevylievaj to pivo na zem, napomína v hostinci kamarát kamaráta! - To je rečí kvôli troške piva! - Dobre, dobre, ale kto v tom má potom ležať?