Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
V hoteli visí tabuľka s upozornením: Nefajčite v posteli! Popol, ktorý tu zostane, môže byť váš vlastný.
Úryvok z rozhovoru novinára a herečky: H: Viete, pán redaktor, ja som v podstate začínala od piky. N: No to urkite!
Starší pán sedí v obývačke, pozerá televízor a zrazu niekto zaklope. Pristúpi k dverám a pýta sa: - Kto je? Spoza dverí sa ozve: - Jean Claude van Damme. Chlapík nahnevaný zreve: - Choďte do riti všetci štyria!
- Vy ste zachránil môjho syna pred utopením? - Áno. - A kde má čiapku?
Sedí bača Jano pred salašom a špára si za nechtami krivákom. Okoloidúci turista sa ho pýta: - Bača, čo si to tam špárate? - Ale... Premýšľam, či mám za nechtami hlinu, alebo hovno. - Bača! , skríkne turista po obliznutí bačovho kriváka, Veď to je ho
Škaredý, škaredý, škaredý, škaredá, škaredá, škaredá, škaredá - čo je to? Kelly Family.
- Nevideli ste náhodou moje syrové ponožky? - Prečo syrové? - Lebo sú žlté a majú diery.
Príde Matfyzák do fotolabu a hovorí: - Potreboval by som vyvolať fotky. - 9 na 13? - 2541865828329. Prečo sa pýtate?
Zdravia sa dvaja neviditeľní: - Dobrý deň, dávno sme sa nevideli.
Medzi ekonómami: - Vieš, koľko ľudí treba v trhovej ekonomike na výmenu žiarovky? - Ani jedného. Trh všetko vyrieši.
Pýta sa fotograf kolegu: - Tak ako dopadla tvoja výstava v očiach kritikov? - Ale, nemôžu sa dohodnúť. Jedným je ľúto filmu a druhým papiera.
- Ty si prezradil to tajomstvo! - Neprezradil! - Akože nie? - Vymenil som ho za iné...
Holič sa pýta zákazníka: - Vy ste už u nás niekedy boli? - Nie, tie jazvy mám ešte z povstania!
Stretne kladivo klinec a pýta sa: - Kam ideš? - Do sveta. - Buch, buch, nikam nepôjdeš!
Pesimista tvrdí: - Horšie od tohto sa už nedá. Optimista povie: - Ale dá sa, dá sa...