KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Viete, prečo sa volajú inštitúcie Úrad? Lebo keď tam prídete, poviete si: Uúúúúúúúúúúúúúúú rad...
Dve najväčšie radosti Slováka: 1. Keď niečo ukradne. 2. Keď príde na to, na čo mu to môže byť.
Inšpektor sa pýta riaditeľa väznice: - Máte to tu zle zabezpečené a napriek tomu vám ešte nikto neušiel. Čím to je? - Je to veľmi jednoduché. Každý deň čítam väzňom oznámenia o zvyšovaní cien na Slovensku.
Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete: - Ooo god, it''s wonderfuuuuul... - Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... - Gospoooodin, éto priekrásnoooojeee... - Do prdele, to je kokotsky dobreeééé...
Viete, ako sa volá najpredávanejšia kniha vo Vysokých Tatrách? Odviate vetrom.
- Pani ministerka, zdedil som 1.000.000 dolárov. Do ktorej banky si ich mám uložiť, ktorá je najbezpečnejšia? - To je jedno, už sú všetky bezpečné. - Vážená pani, povedal som, že som dedil, nie že som debil!
Slovenský štátny úradník, aby sa tváril, že niečo robí, utiera prach na lampe na stole. Zrazu, bum-bác, zjaví sa veľký džin a hovorí mu, že mu splní tri želania. Úradník je šokovaný, avšak neváha: - Chcel by som veľké studené pivo. Bum-bác, splní sa a na
Okrem siedmych pádov poznáme ešte ďalšie: Kto z koho - korytatív. Koho ako - buzeratív. Kto koho - likvidatív. Čo za čo - korupcionál. Ako komu - protekcionál.
Viete, ako vznikol názov Tatry? Išli dvaja východniari a počítali štíty: ta 1, ta 2, ta tri!
Hovorí Martin svojim kamarátom: - Tak som prišiel na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z cibule. Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach!
Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistov Lenka, lebo tri veci, ktoré muži najviac milujú, sa končia na lenka: 1) Dovolenka 2) Milenka 3) Pálenka
Rozprávajú sa dvaja kamaráti: - Mojej žene sa v noci snívalo, že som milionár. - To nič, mojej žene sa to zdá pri každom nákupe.
Na zasadaní vlády: - Páni , hovorí ministerský predseda, musím vám oznámiť, že situácia v krajine je úplne na hovno. - Obávam sa, pán premiér , poznamená minister financií, že situáciu prikrášľujete.
Minister príde domov a hovorí: - Drahá, dnes nám premiér povedal, že odteraz budeme platení len od vykonanej práce. Pani ministrová zalomí rukami a hovorí: - Čo mu šibe, z čoho budeme potom žiť?