KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Dvaja yankeeovia sa rozprávajú v bare: - Tá moja stará je hrozná, mám jej už plné zuby. Jediné, čo ma napadá, je vojna v Iraku. Ale mám problém, neviem, ako ju donútiť, aby tam šla dobrovoľne.
Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!
- Trestám vás, vojak Palička za to, že ste v noci opitý priniesli do kasárni fúrik. Máte niečo na svoju obhajobu? - Mám, v tom fúriku ste boli vy, pán poručík.
Americký pluk osobitného určenia s názvom Morskí kocúri sa pripravuje na expedíciu do Afganistanu. Vyhlásili poplach, za niekoľko minúť sa všetci zhromaždili v plnej zbroji, len vojak Johnson chýba. Príde po dobrej polhodine. Seržant na neho reve: - John
Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca: - Otec, už som doma! Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odpovedá: - Fajn. A kde si vlastne bol? - Na vojne.
Na vojenskom cvičení začalo husto pršať. Plukovník hovorí: - Vojak Vetvička, skočte sa pozrieť do môjho auta, či tam nemám pršiplášť! Po štvrť hodine sa vracia udýchaný Vetvička: - Pán plukovník, pršiplášť v aute máte!
Viete, aký je štandardný postup vojaka po šliapnutí na mínu? Vyskočiť desať metrov do výšky a rozptýliť sa po okolí.
Na vojenskom cvičení: - Všetci na kone! - Ja nemôžem, ja mám vlka. - Tak na vlka!
Viete, čo má vojak v nohaviciach? Vojak má v nohaviciach chodiť!
Chcete niekomu vyvrátiť názory? Najprv ho pozvite na burčiak a potom na kolotoče.
Pýta sa manželka manžela: - Prečo mi dávaš iba výplatnú pásku? - To preto, aby si mala prehľad, koľko som toho vo vinárni vypil.
- Nielen vo víne je pravda, ale aj v kalnom burčiaku. - To je pravda, Ivan, ale ak ju dlhšiu dobu hľadáš v tom burčiaku, tak sa radšej pripútaj!
- Človeče, ja keď chytím chrípku, kúpim si liter vína a za pár minút je preč. - Nevymýšľaj si, chrípky sa predsa tak ľahko nezbavíš! - A kto hovorí, že chrípky?! Toho vína.
Dedinčan je na zájazde vo veľkom meste, a tak si zájde do vinárne. Objedná si dve deci vína, šupne ich do seba, položí na pult stokorunáčku a odíde. - To sú dnes ale hostia, krúti hlavou barman, prepitné tu nechá, ale víno nezaplatí!
- Peter, koľko toho vína vypiješ za deň? - Ťažko povedať. Mne sa zdá, že päť, platím za sedem a manželka hovorí, že vyzerám tak na desať!