KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Ide kuriatko po dvore a fajčí cigaretu. Všimne si ho kohút a hovorí: - Počkaj, poviem tvojej mame že fajčíš! A kuriatko na to: - Ha-ha, ja som z umelej liahne!
Korytnačku znásilnili dvaja slimáci. Po dlhšom čase sa jej lev pýta: - A spoznala by si ich? - Asi nie, všetko sa to udialo tak rýchlo!
Ježko sa pýta zajaca: - Prečo máš také krátke uši? - Lebo som romantický. - A to s tým ako súvisí? - To vieš, raz som sa tak započúval do spevu slávika, že som nepočul kosačku.
Mladý komár hovorí svojej matke: - Mami, chcem ísť dnes do opery. Pusť ma. - V žiadnom prípade! - Ale ja chcem, inak ujdem z domu! - No dobre, ty nešťastník, len si dávaj veľký pozor pri potlesku!
Viete, prečo bocian stojí na jednej nohe? Keby zdvihol aj druhú, spadol by.
Pýta sa malá opička: - Mamička, prečo sme my opice také škaredé? Mama: - To nič, ale keby si videla toho, čo toto teraz číta.
Hovorí jedna mucha druhej: - No ja to teda nechápem, prečo si tí ľudia stavajú stropy, keď po nich aj tak nechodia.
Móricko je v škole a chce sa mu ísť na záchod. Preto sa opýta: - Pani učiteľka, môžem ísť na záchod? - Môžeš, ale najprv mi povedz názvy svetadielov. - Východ, záchod, seriem, júj!
Učiteľka sa pýta Jožka: - Jožko, kto rozbil atóm? Jožko nevie, tak učiteľka zobrala žiacku knižku a napísala: - Nevie, kto rozbil atóm. Jožko to má doniesť na druhý deň podpísané. Príde domov a ukazuje žiacku knižku otcovi. Ten si to prečítal a spýtal sa
- Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy. - Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky. - Nedovolený vstup do školy. - Pozerá sa na mňa cez zelené priesvitné pravítko a smeje se mi, že som zelený.
Syn prišiel zo školy s poznámkou v žiackej knižke: - Na sexuálnej výchove nedáva pozor, číta si pri tom romány! Otec odpísal: - Celá matka...
Viete, aký je rozdiel medzi školou a väzením? Vo väzení aspoň viete, za čo sedíte.
- Pán profesor, je to pravda, že bijete svoju ženu? - To nie je pravda! Ešte nie som profesor!
Martin si na hodine prdne. Pani učiteľka ho za to postaví na chodbu. Pani riaditeľka si ho všimla a pýta sa: - Prečo tu stojíš? - Ja som si prdol, pani učiteľka ma poslala na čerstvý vzduch a oni to tam dýchajú.