KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa myká zo strany na stranu a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: - Babka, musíte si tam dať gumu. A babka mu odpovedá: - Tvoj otec si mal dať gumu a ja som mohla sedieť!
Otecko vysvetľuje synovi záporné čísla: - V autobuse idú 4 ľudia. Vystúpia šiesti. Koľko ich musí nastúpiť, aby bol autobus prázdny?
Rozprávajú sa dvaja dedovia: - Ten môj vnuk je chudák. - Prečo? - Ja som Slovák, babka Rumunka, otec je Maďar, mamu sme vychovali v Rusku a on chudáčisko nevie rozprávať ani jedným jazykom. - A koľko má rokov? - Už bude mať 2 mesiace!
Viete, aký je to pochúťkový šalát? Taký, ktorý zjete a máte po chuti.
Po pralese ide mravec a za ním ide slon. Slon mravca čoraz viac doháňa, až sa mravec nahnevá a rozkričí sa na neho: - To sa ti ide, keď som ti vyšliapal cestu!
- Móricko, umy si krk, dnes k nám príde teta Marta! - A čo keď nepríde? To mám ako blbec chodiť s umytým krkom?
Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce. Mladý - kopec papierov, aktovka plná kníh, prezentácií atď. Starý - uvoľnený, iba taška s jablkom a jogurtom. Mladý sa pýta s obdivom: - No, po toľkých rokoch práce, asi to máte všetko v hlave, že? - Nie koleg
Hasič príde do hasičskej stanice, dá si kávičku a hovorí ostatným kolegom: Pomaličky sa zdvíhajte, horí Daňový úrad!
Sedí žabka na brehu a len tak si popod nos frfle: - Huráááá, keď teraz beriem tabletky, konečne sa nemusím báť bociana!
Detroid. Do konštrukčnej kancelárie Forda vtrhne nadšený chlap a kričí: - Tak sa mi konečne podarilo vynájsť skutočný elektromobil. Prišiel som k vám na ňom až z New Yorku. - No, výborne. A aké sú výrobné náklady? - Na samotné auto ako zvyčajne, no musím
Mačka hovorí prasaťu: - Ja viem, čo z teba bude, až vyrastieš! - Ty si čítala môj horoskop? - Nie, kuchársku knihu!
Lord sa prechádza po záhrade a zrazu vidí v piesku mokrým napísané: - Lord je idiot! Okamžite zavolá Scotland Yard, aby vyšetrili, kto to napísal. Na druhý deň mu telefonujú: - Pane, tá tekutina je moč vášho záhradníka a rukopis patrí vašej pani.
Príde žena domov a hovorí manželovi: - Čo by si robil, keby som vyhrala v Lote? On hovorí: - No, zobral by som si polovicu peňazí a odsťahoval by som sa čo najďalej. Manželka vytiahne tiket a hovorí: - Tak to je super, že si taký férový. Ja som včera vyhr
Opití susedia sa vracajú domov a keď jeden nemôže otvoriť byt, tak poprosí druhého, aby mu pomohol. - Čo si sa zbláznil, prečo si otváraš byt cigaretou? - Čože? Preboha, tak ja som potom omylom vyfajčil kľúče od bytu!
Stojí Slovák v New Yorku na autobusovej zastávke. Tu sa mu prihovorí nejaký černoch: - A ty si odkiaľ? - Zo Slovenska , odpovedá našinec. - Zo Slovenska? Je to pravda, že vy tam ešte stále žijete na stromoch? - Svätá pravda! A na tom najvyššom strom