KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Dievča hovorí otcovi: - Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela. Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné. Otec na to: - Povedz mu, že si ešte v záruke a že ak sa opováži zdv
Dcéra s vrátila z týždňového výletu a mamička sa jej pýta: - Tak ako bolo na výlete? - Fantasticky! Pani učiteľka hneď v prvý deň spadla do rokliny. - Preboha, a čo ste potom robili? - No, celý deň sme do nej hádzali kamene, až kým neprestala kričať...
Viete, čo je to maximálna opitosť? Keď už nemôžete bez cudzej pomoci ležať na zemi.
Lúčia sa dvaja opilci pri odchode z krčmy: Tak čau, Jožo! A pozdravuj doma manželku, hneď ako sa dostaneš k slovu!
Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho: Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku? Ale áno, všetko je možné. Tak sa študent zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu: Hej, chalani, môžete ho doniesť!
Viete, prečo majú policajti v chladničke postavenú prázdnu vínovú fľašu? Pre prípad, že by prišla návšteva, ktorá nič nechce.
Jožo, čo ti hovorila žena, keď si sa vrátil včera v noci z baru? Nič dôležité, tie predné zuby som si chcel aj tak nechať vytrhnúť.
Opilec sa potáca po ulici a vrazí do neznámej ženy. Tá mu dá hneď facku, až sa zatočí. Keď sa spamätá zo šoku, hovorí: To už som doma, Cecilka?
Mám stále väčšie a väčšie problémy s pitím vína , sťažuje sa starý Nemčovič. Zdravie? Ale kdeže, peniaze!
Čo ti včera hovorila žena, keď si prišiel domov opitý? Neviem. Ako to, že nevieš? No, ja keď dostanem valčekom po hlave, tak si nikdy na nič nepamätám!
Na čo piješ, na radosť alebo na žiaľ? Ako kedy. Ako to myslíš, že ako kedy? No, keď mi niekto zaplatí, tak pijem na radosť. Keď platím ja, tak pijem na žiaľ!
Nechápem, prečo si sa tak opil?! Ale, to bolo v sebaobrane. V sebaobrane? Prepadol ma totiž obrovský smäd!
Hovorí Ivan kamarátom: V poslednej dobe som toľko čítal o škodlivosti alkoholu, že som radšej prestal čítať!
Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku: - Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom manželovi pozitívne. - No to áno, pán sudca, ale to sme už do posledného centu minuli.
Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí: - Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva. On: - Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť. Ona: - Tak vieš čo, daj s