Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Viete, prečo chodil Mojžiš 40 rokov so Židmi po púšti? Pretože sa hanbil chodiť s takou bandou po meste.
- Mamička, deti sa mi smejú, že mám obrovskú hlavu! - Nemáš synček, ale prečo si ten bicykel postavil do izbičky? - To nie je bicykel, to sú moje okuliare.
Príde chlap k vietnamskému predavačovi a hovorí: - Ty tu stále stojíš, nemáš kŕčové žily? A Vietnamec: - Nemá, ale zajtra dovezie.
Turista ide po Bratislave a pýta sa malého bratislavčana: - Prosím ťa, ako sa dostanem do múzea? - Dajte sa vypchať.
V lietadle sa pýta cestujúci letušky: - Slečna, nezdá sa vám, že letíme akosi nízko? - Prečo si to myslíte, pane? - Práve teraz som videl za oknom obrovskú chobotnicu.
Na fare zvoní telefón: - Haló, pán farár? Tu je predseda mestského výboru KSS. Budeme mat schôdzu a potrebujeme stoličky, Pošlite nám nejaké z kostola! - Nepošlem! Minule som vám poslal lavice a celé ste mi ich doničili! - Dobre, keď nepošlete stoličky, t
Vlak vchádza do tunela. V kupé sedí mníška a mladík. - Ak sa ma pokúsite pobozkať, budem kričať! , hovorí ona. - Aj ja! , hovorí on.
Zastaví policajt vodiča na BMW. Vypýta si doklady a vodič sa ho pýta: - Išiel som príliš rýchlo? - Nie, leteli ste príliš nízko!
Idú dve blondínky po ulici a jedna hovorí: - Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok? Druhá na to: - Dúfajme, že nie trinásteho!
Viete, prečo blondínky nosia krátke rukávy? Aby vedeli, kde majú zohnúť ruku.
Zrazia sa dve blondínky a jedna druhej hovorí: - No jasné, žena za volantom!
Príde prefarbená blondínka na salaš a ide robiť kšefty s bačom: - Bača, keď uhádnem, koľko máte oviec, môžem si jednu zobrať? Bača: - No dobre, skús to. Falošná tmavovláska prezrie horizont a hovorí: - 395. Bača súhlasne pokýva hlavou a dovolí jej jednu s