Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Viete, prečo nemôžu dobrí hokejoví brankári bezpečne chodiť po bordeloch? Lebo tam všetko chytia.
- Milan, ako to robíš, že sa vždy trafíš do stredu terča? - No, najprv strelím a až potom nakreslím terč.
Viete, prečo Kanaďania uprednostňujú sex zozadu? Aby mohli obaja pozerať hokej!
Správa v tlači: V januári 2014 sa uskutočnil Svetový pohár v zjazdovom lyžovaní. Na treťom mieste skončil Švéd, na druhom mieste Nemec a na prvom mieste lavína.
Príde mladý neskúsený futbalový rozhodca za starým skúseným futbalovým rozhodcom a prosí: - Mám problém. Pomôž! - Čo sa stalo? , vyzvedá starý. - Zajtra pískam zápas Slovan - Košice. Zo Slovana mi dali 3300 eur a z Košíc 3000 eur. Neviem teraz, ako má
Prečo bolo Fínsko na Majstrovstvách sveta v hokeji v roku 2000 tretie? Lebo Morava nepostavila svoje národné mužstvo!
Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni: - Drahá, chceš mi ešte niečo povedať pred začatím futbalovej sezóny?
Milan sa chváli v krčme: Tak, už som konečne aj ja začal športovať! Robím ľahkú atletiku - vrhám tieň!
Stretajú sa dvaja bežci v parku. Prvý hovorí: - Novák, maratón. Druhý: - Horváth, sračka!
Viete, prečo nemôžu Cigáni jazdiť na bicykloch Preteky mieru? Lebo by sme si spoznali bicykle.
Viete, prečo sa Rakúšania tak veľmi boja jadrových elektrární? Lebo nedokážu ochladiť vodu na MS v hokeji, nieto ešte urán.
Viete, prečo slovenskí hokejisti nemôžu jazdiť na bicykli? Lebo by dostali osmičku.
Na štadióne sa bavia dvaja fanúšikovia: - Prečo sa tak mračíš? Veď naši už vedú päť nula? - Pretože nie je na čo nadávať.
- Včera som šiel chytať so ženou ryby. - A chytil si nejakú? - Nie, zajtra si asi vezmem inú návnadu.
Sedemdesiat rokov je pekný počet, nehľaď preto na rozpočet, peniaze všetky na stôl daj, a rýchlo nám niečo objednaj.