KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Viete, čo povedal Clinton svojej žene po milovaní? Drahá, o dvadsať minút som doma.
Aký je rozdiel medzi Clintonom a anglickou kráľovnou? Pred kráľovnou sa kľačí iba na jednom kolene.
Viete, aká je objemová kapacita úst Moniky Lewinskej? Jeden Clintonov.
Jano píše Zuzke z vojny list: - Keď budem v sobotu môcť, tak prídem! Zuzka mu odpovedá v telegrame: - Budeš môcť! Príď!
Veliteľ dáva pokyny vojakom pre zoskok z lietadla: - Rozbehneš sa, skočíš, zatiahneš pravú šnúru a ak sa padák neotvorí, ťahaj za ľavú šnúru. Napokon vás dole bude čakať transportér a dopraví vás späť na základňu. Zoskočí prvý vojak, ťahá za pravú šnúru a
V kupé vo vlaku sedí matka s dcérou, vojak a dôstojník. V tuneli padne facka a matka si myslí: - Ale mám slušnú dcéru. Dcéra si myslí: - Ale mám atraktívnu matku. Dôstojník si myslí: - Vojačik si dovoľuje a ja to potom schytám. Vojak si myslí: - Keď vojde
Plukovník na vojne zaraďuje bažantov do skupín: - Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú do druhého radu. Hlas zo zadu: - A čo tí, ktorí nevychodili žiadnu školu? - Tí sa zaradia za mňa!
Vojak základnej vojenskej služby pošle svojej babke balíček s ručným granátom a listom: - Babka, keď zatiahneš za tú poistku, dostanem tri dni dovolenky!
Viete, prečo mali ľudia k sebe v minulosti bližšie? Lebo staré zbrane nemali taký veľký dostrel.
Chcete niekomu vyvrátiť názory? Najprv ho pozvite na burčiak a potom na kolotoče.
Pýta sa manželka manžela: - Prečo mi dávaš iba výplatnú pásku? - To preto, aby si mala prehľad, koľko som toho vo vinárni vypil.
Dedinčan je na zájazde vo veľkom meste, a tak si zájde do vinárne. Objedná si dve deci vína, šupne ich do seba, položí na pult stokorunáčku a odíde. - To sú dnes ale hostia, krúti hlavou barman, prepitné tu nechá, ale víno nezaplatí!
- Je to pravda, že sused včera spadol do suda s vínom? - Je to pravda. - A neutopil sa? - Nie, iba dvakrát vyliezol von, aby si niečo zahryzol.
Povzdychol si v reštaurácii pán Kyselý nad dopitým pohárom vína: - Mať tak všetky tie peniaze, ktoré som za tie roky prepil, to by bolo vína!
- Tým, čo každú chvíľu spadnú pod stôl, nalievaj čisté víno! , prikazuje vrchný čašníkovi. - A to je aké? - No predsa z vodovodu...