Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Dvaja ožrani si v krčme obzerajú svoje pitie. Odrazu sa jeden zháči: - Starký, videl si už ľadovú kocku s dierou? - Samozrejme, veď som 15 rokov ženatý!
- Peter, zdá sa mi, že táto fľaša je tvoja jediná útecha. - Ale to nie. V chladničke mám ešte jednu!
Dežo leží na ceste a policajti sa ho pýtajú, čo sa mu stalo. - Zrazilo ma to na zem. - A zapamätali ste si značku? - Samozrejme, Veltlínske zelené.
Viete, ako sa pije tequila army shot? Vypijete tequilu, šnupnete si soli a citrón si nakvapkáte do oka!
Viete, prečo nechajú muži ležať svoje oblečenie na podlahe, keď sa opití vrátia domov? Pretože v ňom ešte sú.
Majiteľ jedného škótskeho baru zaznamenal päťnásobné zvýšenie zisku. Novinárom oznámil, že sa tak stalo potom, čo vyvesil tabuľku s nápisom: Posledný hosť nemusí platiť.
Dvaja opilci sa stavia, že po Silvestri už nebudú piť. Jeden hovorí: - O čo sa stavíme? A druhý odpovie: - O dva litre vodky!
- Máme aj kaviár, želáte si? , pýta sa čašník blondínky. - A čo je to kaviár? - To sú vajíčka z jesetera. - Tak si prosím dve namäkko!
Príde cigán do obchodu a pýta sa predavačky: - Nemáte ocot? - Nie, pane, bohužiaľ nie. - A nejaké iné dobré vínko?
- Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na P. - Peniaze? - Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína sa to na E. - To naozaj neviem! - Ešte jednu!
Príde opilec do predajne tabaku a hovorí: - Prosím si jedny bavlnené ponožky. - Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov. - No a? Veď ja som fajčiar!
Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod. Kde sa stretnú? V krčme!
Sused sa rozpráva so susedom: - Už mi zlodeji stierače neukradnú! - Ako to? - Namontoval som ich totiž zvnútra.