KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Vážení cestujúci, hovorí k vám kapitán lietadla. Keď sa pozriete na ľavé krídlo, zistíte, že horí. Pohľadom na pravé krídlo zistíte to isté. Keď sa pozriete dole, uvidíte široký modrý oceán. Kto z vás vidí lepšie, zbadá malú žltú bodku. Tá bodka, to je na
Opitý Fero hlási v električke vodičovi: - Upozorňujem vás, že keď napočítam do 25, pozvraciam sa. - Kým ty napočítaš do dvadsaťpäť, budeme dávno na konečnej! , nedá sa vodič. - Päť krát päť je dvadsaťpäť... Blueee... Blueee...
Viete, prečo sú autobusy MHD označené číslami aj vzadu? Aby ste vedeli, ktorý autobus vám práve odišiel.
Východniar v Prahe vychádza z hotela a na ulici sa mu prihovorí černoška: - Pane, nechcete zájsť ku mne domov? - Čo su šalený, no neznám, čo už by som ja robil v Afrike!
Príde cigáň do predpredaja Dopravného podniku v Bratislave a chce si kúpiť lístok na električenku. Predavačka sa ho pýta: - Na mesiac? On na to: - Ne, po Blave, ty krava! Vyzerám jak kozmonaut?
- Tak čo, chlapče, čo by si chcel? , pýta sa predavačka. - Chcel by som čokoládu, ale mama ma poslala kúpiť chleba.
Viete, aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia? Pápež očakáva, že mu bozkáte len prsteň.
Rozčuľuje sa starý pán v autobuse: - Tá dnešná mládež! To je strašné, ako sa obliekajú, napríklad tam ten mladík. - Ten mladík, to je moja dcéra. - Ach, prepáčte! Nevedel som, že ste jej matka. - Ja som jej otec!
Viete, prečo musí štrajk železničiarov trvať minimálne tri dni? Preto, aby si verejnosť uvedomila, že ide naozaj o štrajk a nie o bežné meškanie vlakov.
Loď sa potápa. Kapitán príde k cestujúcim a pýta sa: - Kto z vás sa vie modliť? - Ja! , hrdo sa hlási jeden z cestujúcich. - To je dobre, pretože nám chýba jedno záchranné koleso.
Manželka je s milencom, keď sa náhle manžel vrátil zo služobnej cesty. Zvoní. Manželka prosí pána Boha, aby zachránil ju aj milenca. Dobre, hovorí Boh, zachránim vás, ale o 2 roky sa utopíš. Žena súhlasí a Boh ich oboch zachráni pred manželom, ktorý nič n
Nastúpi starenka do autobusu a pýta sa šoféra: - Nechcete oriešky? - Áno, ďakujem. Na druhý deň to isté a šofér hovorí: - Dajte si aj vy! - Ja už nemôžem, ja už nemám zuby. Na tretí deň: - Synček, nechceš oriešky? Šofér je už celý zvedavý a preto sa opýta
Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve: - Mami, nemohla by si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne spať.
- Tak čo, pán Novák, aká bola dovolenka pri mori? - Bol to horor! Celé dva týždne v kuse pršalo. - Ako to? Veď vidím, že ste opálený. - To nie je bronz, ale hrdza!