KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Súdne pojednávanie, napätá atmosféra, nikto z prítomných ani nedýcha. Sudca sa pýta starej babičky: - Koľko máte rokov? - Šesťdesiatšesť, ctihodnosť, odpovie stará žena. - Povedzte nám, čo sa stalo, pýta sa sudca. - Sedela som raz v parku na lavičk
- Týmto autobusom cestujem už deväť rokov. - Nevravte! A kde ste nastúpili?
Viete, čo je absolútna smola? Keď padáte z horiaceho lietadla na potápajúcu sa loď.
Na nemenovanej miestnej linke nastúpi babka do autobusu. Autobus ide pomaly. Babka pristúpi k šoférovi a hovorí: - Pán šofér, idete s nami ako s hnojom! Šofér na to: - Čo mi nastúpilo, to aj veziem!
Turista ide po Bratislave a pýta sa malého bratislavčana: - Prosím ťa, ako sa dostanem do múzea? - Dajte sa vypchať.
V lietadle sa pýta cestujúci letušky: - Slečna, nezdá sa vám, že letíme akosi nízko? - Prečo si to myslíte, pane? - Práve teraz som videl za oknom obrovskú chobotnicu.
Jano, prečo v tej tvojej mušli nepočuť šum mora? Pretože to je mušľa z Mŕtveho mora.
Hovorí muž žene: - Pani, v autobuse sa musíte držať rúry! - Veď sa aj držím. - No dobre, ale ja chcem za chvíľu vystupovať!
V natrieskanej bratislavskej električke sa zhovárajú dve mladé ženy: - Marika, asi budem mať dieťatko. - Nehovor, a s kým? - Neviem, nemôžem sa obrátiť.
Vodič sa baví so stopárkou: - To sa nebojíte stopovať sama? Čo keby od vás vodič niečo chcel? Stopárka na to: - Radšej mať 15 centimetrov v sebe, než 15 kilometrov pred sebou!
Revízor vystupuje s čiernym pasažierom z MHD a vyťahuje si cigaretu. Pasažier mu hovorí: - Nezapaľujte si, za chvíľu aj tak budeme bežať.
Sťažuje sa manžel na výlete: - Tí ľudia sú strašní. Za ten týždeň sa nenašiel nikto, kto by upratal tie plechovky, ktoré sme tu minulý týždeň porozhadzovali.
Vážení cestujúci, hovorí k vám kapitán lietadla. Keď sa pozriete na ľavé krídlo, zistíte, že horí. Pohľadom na pravé krídlo zistíte to isté. Keď sa pozriete dole, uvidíte široký modrý oceán. Kto z vás vidí lepšie, zbadá malú žltú bodku. Tá bodka, to je na
Opitý Fero hlási v električke vodičovi: - Upozorňujem vás, že keď napočítam do 25, pozvraciam sa. - Kým ty napočítaš do dvadsaťpäť, budeme dávno na konečnej! , nedá sa vodič. - Päť krát päť je dvadsaťpäť... Blueee... Blueee...