KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
V moskovskom parku v časoch socializmu neznámy človek vraví malému chlapcovi: - Tu je sto mariek, choď ich rozmeniť, počkám ťa tu! Chlapec sa nedôverčivo pozrie na neznámeho a opýta sa: - A vy mi za ten čas neujdete?
V socialistickom poľnohospodárskom podniku sa pýtajú predsedu: - Aké výsledky ste dosiahli v pestovaní kapusty? - Minulý rok sme zasadili 5 hektárov kapusty a všetku nám ju zožrali húsenice. - A aké opatrenia ste prijali tento rok? - Tento rok sme vysadil
Viete, prečo Francúzi jedia slimáky? Lebo nemajú radi rýchle jedlá.
- Pán hlavný, prečo máte také malé rezne? - To je, prosím, optický klam. My sme totiž rozšírili jedáleň.
Viete, aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo tu bolo pred rokom 1989? Vtedy to brali politici vážne a ľudia si z nich robili srandu. Teraz to berú ľudia vážne a srandu si robia politici.
Viete, kto je najväčší socialista? Podprsenka - veľké utláča a malé pozdvihuje.
Stretne sa tenista a mäsiar. Tenista hovorí: - Dnes som porazil Samprasa. A mäsiar na to: - Ja porážam sám prasa každý deň.
Začiatok ruskej biblie: Na počiatku nebolo nič, iba súdruh Boh sa prechádzal po uliciach Moskvy...
Viete, čo vznikne, keď skrížite cukrára s astronómom? Orion, vaša čokoládová hviezda.
Viete, aké boli tri najväčšie námorné katastrofy všetkých čias? Požiar na Queen Mary, potopenie Titanicu a nepotopenie Aurory.
Stavala sa budova ÚV KSČ, ale po dostavbe sa po chvíli zrútila. Špeciálna komisia začala vyšetrovať. Tak išla najprv za tehlou. Tehla hovorí: - Ja som tehla do červena pálená, mňa chcete obviniť? Tak išli za pieskom: - Ja piesok robotníckymi rukami preosi
Sedemdesiate roky, Sovietsky zväz. Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví: - Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú celosvetový problém. To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, z
Hovorí hygienik chlapíkovi na vidieku: - Vážený pane, nie je možné, aby ste aj naďalej mali chliev tak blízko domu, hrozí tu nebezpečenstvo infekcie. A chlap hovorí: - Ale pán hygienik, my už to takto máme tridsať rokov a ešte žiadne prasa nikdy neochorel