KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Anglický lord sa po stroskotaní lode ocitol na pustom ostrove. Keď ho po niekoľkých rokoch objavila loď, spýtal sa ho kapitán: - Pane, a prečo ste si postavili tri chatrče? - V jednej bývam, v druhej je klub, do ktorého chodím a v tretej klub, ktorý ignor
Ráno lord prehovorí k svojmu sluhovi: - John! Dnes mám chuť pracovať! Dnes si olúpem vajíčko sám!
- Aký výsledok mala vaša cesnaková diéta? , spytuje sa lekár pacienta. - Stratil som 8 kilogramov a všetkých známych.
Viete, čo je to absolútny komunizmus? Keď je ešte aj v banke samoobsluha.
Mamička kričí z kuchyne: - Peťko, nechcel by si vylízať misku? Z detskej izby sa ozve: - A ktorá to vlastne tento rok vyhrala?
Stály zákazník dával v reštaurácii veľké prepitné. Raz prišiel na obed a obsluhoval ho iný čašník. - Prosím vás, kde je váš kolega? - On vás včera prehral v kartách.
Príde bezdomovec do obchodu a pýta sa: - Máte špáradlá? Predavač: - Áno máme. - Tak si jedno zoberiem. O chvíľu na to príde do obchodu druhý bezdomovec a pýta sa to isté: - Máte špáradlá?
- Čo je to socializmus? , pýta sa syn otca. - Vieš, bol raz jeden veľký muž, vlastne bol skôr malý a volal sa Lenin. Ale on sa vlastne nevolal Lenin, ale Uľjanov, no a mal jedného kamaráta. Vlastne to ani nebol kamarát, ale riadny pes a volal sa Stalin.
Svokra volá zaťovi: - Už si upiekol tú hus, čo som ti poslala? Muž sa pozrie na ženu a hovorí: - Nie, ešte žije!
Včera som sa bol navečerať v jednej známej reštaurácií a všimol som si, že všetci čašníci majú vo vrecku na saku polievkovú lyžicu. Bolo mi to divné, ale spočiatku som nereagoval. Nakoniec som ale nevydržal a čašníka, čo mi doniesol polievku som sa spýtal
Existujú nejaké krajiny, kde sa nemôže budovať socializmus? Áno, krajiny ako Luxembursko sú príliš malé na taký veľký bordel.
- Pane, v jedálni horí! - Nevadí, James, obedovať budem v poľovníckom salóniku.
Sedia dve muchy a jedna sa pýta tej druhej: - Čo budeme mať na obed? - Hovno so špenátom. - Fúúúj, špenát!
Viete čo sa stane, keď spadne agent ŠTB do vody? Najprv vyplávajú špinavé peniaze a potom čistá sviňa.
- Jean, choď vypustiť bazén, chcem sa učiť plávať. - Samozrejme, pane, ale bez vody vám to asi nepôjde. - Jean, hovoril som, že sa chcem učiť plávať a nie topiť!