KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Príde chlap k vietnamskému predavačovi a hovorí: - Ty tu stále stojíš, nemáš kŕčové žily? A Vietnamec: - Nemá, ale zajtra dovezie.
Súdne pojednávanie, napätá atmosféra, nikto z prítomných ani nedýcha. Sudca sa pýta starej babičky: - Koľko máte rokov? - Šesťdesiatšesť, ctihodnosť, odpovie stará žena. - Povedzte nám, čo sa stalo, pýta sa sudca. - Sedela som raz v parku na lavičk
Viete, čo je absolútna smola? Keď padáte z horiaceho lietadla na potápajúcu sa loď.
Na nemenovanej miestnej linke nastúpi babka do autobusu. Autobus ide pomaly. Babka pristúpi k šoférovi a hovorí: - Pán šofér, idete s nami ako s hnojom! Šofér na to: - Čo mi nastúpilo, to aj veziem!
Jano, prečo v tej tvojej mušli nepočuť šum mora? Pretože to je mušľa z Mŕtveho mora.
Vodič sa baví so stopárkou: - To sa nebojíte stopovať sama? Čo keby od vás vodič niečo chcel? Stopárka na to: - Radšej mať 15 centimetrov v sebe, než 15 kilometrov pred sebou!
Východniar v Prahe vychádza z hotela a na ulici sa mu prihovorí černoška: - Pane, nechcete zájsť ku mne domov? - Čo su šalený, no neznám, čo už by som ja robil v Afrike!
Manželka je s milencom, keď sa náhle manžel vrátil zo služobnej cesty. Zvoní. Manželka prosí pána Boha, aby zachránil ju aj milenca. Dobre, hovorí Boh, zachránim vás, ale o 2 roky sa utopíš. Žena súhlasí a Boh ich oboch zachráni pred manželom, ktorý nič n
Nastúpi starenka do autobusu a pýta sa šoféra: - Nechcete oriešky? - Áno, ďakujem. Na druhý deň to isté a šofér hovorí: - Dajte si aj vy! - Ja už nemôžem, ja už nemám zuby. Na tretí deň: - Synček, nechceš oriešky? Šofér je už celý zvedavý a preto sa opýta
- Tak čo, pán Novák, aká bola dovolenka pri mori? - Bol to horor! Celé dva týždne v kuse pršalo. - Ako to? Veď vidím, že ste opálený. - To nie je bronz, ale hrdza!
Viete, prečo je Japonsko najmúdrejší štát? Lebo tam nemajú blondínky.
Viete, prečo blondínky nosia krátke rukávy? Aby vedeli, kde majú zohnúť ruku.
Fotograf hovorí krásnej blonďavej fotomodelke: - A teraz by bolo dobré, keby vaša tvár vyjadrovala hlboké zamyslenie. Pomôžem vám - koľko je sedem krát sedem?
Viete, prečo blondínky nemôžu maľovať veľkonočné vajíčka? Lebo sa im trasú ruky od vzrušenia.
Rozčuľuje sa Jožo v krčme: - Nemám rád vulgárne výrazy, ako napríklad narážky, že som notorik! - A nie si? - No, oveľa lepšie mi pripadá, keď o mne hovoria, že som majster vo svojom obore.