KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Dnes máš sviatok, láska moja, nech si krásna ako kvet, to ti praje polovička tvoja, ktorej spríjemňuješ tento svet.
Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpu. Chodia okolo neho, špekulujú, no nemôžu na to prísť, ako to urobiť. Príde k nim kolega a hovorí: - Mám nápad. Zvaľme ho na zem a potom ho odmeriame. - Ty blbec, my nepotrebujeme jeho dĺžku, ale výšku!
Dvaja yankeeovia sa rozprávajú v bare: - Tá moja stará je hrozná, mám jej už plné zuby. Jediné, čo ma napadá, je vojna v Iraku. Ale mám problém, neviem, ako ju donútiť, aby tam šla dobrovoľne.
Príde nový mních do kláštora, tak mu to tam všetko ukazujú. Prídu k jednému sudu s dierou a mních sa pýta: - Na čo je tu ten sud? - No, tam si ho strčíš, a bude ti dobre. Každý deň okrem nedele. - A prečo okrem nedele? - No, lebo v nedeľu máš službu ty.
Policajt dobehol k rybníku a kričal: - Pripravte si peniaze na pokutu, v rybníku je zákaz kúpania! Nad hladinou sa objavila hlava a vykríkla: - Ja sa nekúpem, ale topím! - Prepáčte, to nie je zakázané , dodal policajt a odišiel.
- Pán poslanec, odkiaľ beriete toľko peňazí? - Z nočného stolíka. - A kto vám ich dáva na nočný stolík? - Moja žena. - A odkiaľ ich má vaša žena? - Odo mňa. - A vy ich máte odkiaľ? - Veď vám vravím, že z nočného stolíka.
Kedy bude na Slovensku dobre? Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených mini
Poľovníci chvália svojich psov: - Minule som si vyšiel na poľovačku a zistil som, že nemám náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje. - Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchať náboje a doniesol mi pušku. - To je
Somrák sedí na lavičke v parku s fľaškou v ruke. Prisadla si k nemu nejaká žena. On jej hovorí: - Šľapka, hrkneš si vínka? - No dovoľte! Ja nie som žiadna prostitútka! - Tak prečo lezieš do mojej postele?
- Ten Milan mení frajerky ako ponožky! - To je pravda, každý mesiac má inú.
Viete, ako muži po šesťdesiatke lákajú ženy do bytu? - Ukážem vám zbierku svojich liekov...
Advokát, člen KSČ, je na smrteľnej posteli. Rodina mu zavolá kňaza, ktorý sa ho pýta: - Chcete sa zmieriť so Stvoriteľom? - Áno , odpovedá advokát, len, prosím vás, urobte návrh. Ja som poškodená strana.
Turista sa vezie vzadu v taxíku a chce sa opýtať taxikára na nejaké tipy, kam sa dá v meste ísť. Nakloní sa a poklepe vodiča po ramene. Ten hrozne vykríkne, strhne volant, odrazí sa od autobusu na chodník a zastaví tesne pred obrovským zaskleným výkladom.
Šetrím si korunky, už ich mám päť, kúpim dnes mamičke najkrajší kvet. Pekný kvet červený, ako lienka, ľúbim ťa, ľúbim, moja mamulienka.
Dnes máš krásny sviatok, už to vieme, preto aspoň takto zaželať ti chceme. Prajeme ti šťastie, zdravie, nech nikdy nie si sám, drahý Štefan, všetko najlepšie k meninám.