Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Idú dve blondínky nakupovať. V obchode so športovými potrebami jedna od radosti zhíkne a ukazuje na kopačky: - Pozri, to je úžasné, koľko opätkov majú tie topánky. A druhá na to: - Bože, také som vždy chcela.
Dekan: - Študent, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte? Študent: - Ale otec! Nechaj si tie blbé otázky!
Výpis zo súdneho protokolu: - Po ulici išiel dobrý, čestný cigán. Zrazu, z ničoho nič, pribehol k nemu zákerný dôchodca, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.
Mira má dva metre výšku, 115 kilogramov váhu a poprsie číslo päť. Nahnevaná večer príde domov a spustí na svojho manžela: - Predstav si, nejaký chlapík ma chcel v parku znásilniť! - Dúfam, miláčik, že si mu veľmi neublížila.
Manželia majú výročie svadby. Manžel prinesie manželke kyticu, vytiahne si Viagru a nožík a začne ju rezať. Manželka sa ho pýta: - Prečo si ju nevezmeš rovno celú? Manžel odpovedá: - Ale ja ti chcem dať iba pusu.
V obchode: - Máte kockový cukor? - Bohužiaľ, pane, nie. - A nejakú inú bonboniéru pre svokru?
Pýta sa občan policajta: - Prosím vás, je táto ulica bezpečná? - Samozrejme, že je bezpečná, ináč by som tu nestál!
Na brehu Mŕtveho mora sedia na móle Mária s Jozefom a kývajú nohami vo vode. Naokolo šantia vo vode deti. Pred nimi sa po hladine prechádza smutný Ježiš a vzlyká: - Aj ja sa chcem kúpať!
Viete ako spoznáte, že mníška nemá nohavičky? Podľa lupín na topánkach.
Blondínka sa pýta inštruktora plávania: - A naozaj, keby ste zo mňa vytiahli prsty, tak by do mňa natiekla voda a utopila by som sa?
Viete, aký je rozdiel medzi blondínkou a komárom? Komára nemôžeš hladiť po hlave, keď saje.
Kúpim fotografiu Škody 110 alebo 125 vo farbách Verejnej Bezpečnosti. Zn.: Platí stále.