KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca. - Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päťkrát. - Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš. - No, ale hovoríme o tvojej, či nie?
Mníška sa rozhodla, že sa pokúsi umravniť robotníkov na stavbe, ktorí počas práce strašne nadávajú. Pomyslí si, že najlepšie to bude počas obedňajšej prestávky, aby ich nezdržovala pri práci. Príde na stavbu a pýta sa najbližšieho robotníka: - Prepáčte, p
Traja poľovníci si rozprávajú svoje zážitky: - Nedávno, v Afrike, som zo vzdialenosti 500 metrov jedinou strelou zabil slona. - Ja som zase pri kúpaní sa v oceáne holými rukami zahrdúsil veľkú veľrybu. - A počuli ste už o Mŕtvom mori? Keby nie ja, ešte by
Viete, ako policajti otvárajú konzervy? Zakričia: Otvorte, tu polícia!
Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75-ročného dedka. Dedko na neho smutne pozrie a vraví: - Počuj, keď sme to doteraz nenašli, nevyserieme sa na to?
Pani učiteľka skúša Aničku: - Tak Anička, povedz nám niečo o Puškinovi. - Fuškin napísal Fuškin a Fuškinovo dielo. - Ale Anička, to nie je Fuškin, ale Puškin! - To frdele, nevidíte, že mi chýba zub?!
V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa myká zo strany na stranu a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: - Babka, musíte si tam dať gumu. A babka mu odpovedá: - Tvoj otec si mal dať gumu a ja som mohla sedieť!
Detroid. Do konštrukčnej kancelárie Forda vtrhne nadšený chlap a kričí: - Tak sa mi konečne podarilo vynájsť skutočný elektromobil. Prišiel som k vám na ňom až z New Yorku. - No, výborne. A aké sú výrobné náklady? - Na samotné auto ako zvyčajne, no musím
Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí: - Stavím sa s tebou, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným zároveň. Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí: - Máš väčšieho vtáka ako má tvoj brat.
Môj manžel ešte nikdy neprišiel domov opitý, chváli sa pani Koleničová. Toho môjho tiež vždy prinesú kamaráti!
Že sa nehanbíš, vyčíta žena mužovi, prísť domov až o piatej hodine ráno! Celú noc som kvôli tebe nezatvorila oči! A ty si myslíš, že ja som snáď v tej krčme spal?
Hovorí 80-ročný dedko svojmu vnukovi: - Vieš, vnúčik, v poslednom čase mám problém so zrakom. Pred 50-timi rokmi som sa 5 minút pozeral do pikolíny a hodinu mi stál. Teraz sa pozerám hodinu a stojí mi len 5 minút.
Matka hreší dcéru, ktorá žobrákovi pod Michalskou bránou v Bratislave hodila do klobúka 1 euro. Dcéra jej hovorí: - Ale, mami, veď to bol náš triedny učiteľ.
Hovorí chlap v bare: - Pred chvíľou tu ešte bzučalo toľko komárov a zrazu tu nie je ani jeden. - To vieš, napili sa našej krvi a ožratí padli pod stôl , hovorí jeho sused.
Mirko, povedz mi, čo má chemickú značku H2SO4? - Hm, mám to na jazyku. - Tak to rýchlo vypľuj, lebo je to kyselina sírová!