Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Dozorca s prosíkom hovorí v cele odsúdených na smrť: - Chlapi, keď sa vás budú zajtra pýtať na posledné želanie, povedzte, že chcete, aby mi zvýšili plat!
- Pán poslanec, odkiaľ beriete toľko peňazí? - Z nočného stolíka. - A kto vám ich dáva na nočný stolík? - Moja žena. - A odkiaľ ich má vaša žena? - Odo mňa. - A vy ich máte odkiaľ? - Veď vám vravím, že z nočného stolíka.
Viete, prečo si Záhoráci dávajú do chladničky noviny? Aby mali ráno čerstvé správy.
Viete, čo je to maximálna blbosť? Keď blondínka Záhoráčka je policajtka.
Viete, prečo záhorácke klobásky chrumkajú? Lebo do nich melú psov aj s retiazkami.
Viete, prečo si Záhoráci kopú dve studne? Jednu majú na teplú, druhú na studenú vodu.
Viete, prečo dávajú Záhoráci sliepkam jesť Granko? Aby im znášali kindervajcia.
Nápis nad jedným barovým pultom: - Veríme iba Bohu, ostatní musia platiť v hotovosti!
Príde Záhorák domov bez ruky a oka. Žena sa ho pýta: - Ná cos robiu, Francku? - Ále, stavil som sa v krčme s Janom o oko, že mi neodtrhne ruku!
Zlodej prepadne banku. V ruke drží odistený granát. Na to sa objaví policajt, vytiahne pištoľ a zakričí: - Vzdajte sa a odhoďte svoju zbraň!
Premiér a minister financií sedia a rozmýšľajú, ako by vyriešili ekonomickú situáciu krajiny. Prvý hovorí: - Čo by sme ešte na druhý rok mali zdražiť? Druhý na to: - Neviem, nejako už strácam prehľad, čo sme už zdražili a čo ešte nie! - Tak si to pre
Príde malý chlapec do baru a čašník sa ho pýta: - Čo si dáš? - Dve deci bieleho... - A čo takto džús, ten by ti nestačil? - Stačil, ale na džús mi chýba 30 centov!
Viete, prečo somárom nesvietia oči? Lebo Záhorie by bolo vysvietené ako Las Vegas.
Viete, prečo chodia Záhoráci do krčmy cez okno? Pretože pred dverami sú Vianoce.