KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Peter, požičaj mi 1 euro na pivo! - Nemám, ale ak chceš, môžeme ísť do šenku a ja za teba zostanem dlžný.
Ide krčmár okolo stola štamgastov, kde vládne pohrebná nálada po prehratom futbalovom zápase a hovorí: - Chlapi, netvárte sa tak hlúpo! Čo si to pivo o vás pomyslí?
Viete, že bývalí prezidenti SR a ČR majú v Rakúsku založený pivovar? Nie? A chcete vedieť, ako sa volá? Insbrucký ležiak.
Pivovar poslal blízkemu výskumnému ústavu vzorku vlastného piva, aby zistil jeho kvalitu. Onedlho prišla odpoveď: - Váš kôň je úplne zdravý.
Čašník v pivárni postaví pred hosťa polliter, v ktorom je viac peny ako piva. Hosť na to pozerá a po chvíli hovorí: - Pán vrchný, prečo je v tom pohári toľko peny? Ja som sa prišiel napiť a nie holiť!
Čašník podáva veľmi dlho čakajúcemu nervóznemu návštevníkovi pivo a hovorí: - Nech sa páči, bavorské pivo. Priamo z Nemecka. - Aha, tak už viem, prečo vám to tak dlho trvalo.
Aký je rozdiel medzi pivovým pohárom a debilom? Pivový pohár má jedno ucho a ty dve.
- Počul som, pán Nechtík, že pijete pivo v posteli! - Pán doktor, veď je to ležiak.
V hostinci sedí pri stole osamotený muž. Príde k nemu čašník a pýta sa ho: - Budete si priať? - Dajte mi zatiaľ jedno pivo. Viete, čakám na dve ženy. - Svetlé alebo tmavé? - Čo je vás do toho?
Chváli sa Jožo: Chlapi, až sa ma jar opýta, čo som robil v zime, tak jej pozriem do očí a hrdo odpoviem: Dvadsať pív denne!
Čo kričí muž na ženu, keď padá dolu schodmi do pivnice? Héééj, prines mi ešte jedno pivo!
Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v obchode? 40 eur/hod.
Novozbohatlík si chce vo švajčiarskej banke otvoriť účet. Bankár sa ho pýta: - Akú sumu by ste chceli uložiť? - Päť miliónov , šepká zbohatlík. - Môžete hovoriť kľudne nahlas, vo Švajčiarsku chudoba nie je hriech.
Mamička dá Jankovi 5 eur. Janko zabudol poďakovať. Mamička mu hovorí: - A čo si zabudol povedať? Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí: - Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky? Janko odpovedá: - Prečo mi dávaš tak málo?