KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Dvaja železničiari: - Počul si? Novák dostal hodinovú výpoveď. A to len preto, že bez oznámenia vošiel do šéfovej kancelárie. - Iba preto? - No, je pravda, že on tam vošiel aj s lokomotívou.
Pýta sa riaditeľ sekretárky: - Ivetka, aký máme dnes deň? Ivetka sa začervená a vraví: - Neplodný, pán riaditeľ.
Každý zamestnanec je tak trochu Robinson. Viete prečo? Lebo sa teší, že príde piatok...
Zo závodu na nakladanie uhoriek príde chlap za psychiatrom a hovorí: - Pán doktor, mám obrovský problém a vy mi musíte pomôcť. Mám totiž neodolateľnú chuť strčiť svoj úd do rezačky uhoriek. Lekár sa vydesí, predpíše mu utišujúce lieky a predvolá ho o týžd
Do kancelárie mestského cintorína vojde zamestnanec a hovorí: - Šéf, končím. Tu je výpoveď! - Ale, ale, a čo tak zrazu? - Chodím po cintoríne, tam Odpočíva v pokoji , tu Spi sladko , tam zase Konečne našiel kľud , len ja musím makať!
Viete, čo je vrchol drzosti? Umiestniť na Úrad práce tabuľu s nápisom: Nezamestnaným vstup zakázaný!
Slečna príde do podniku so záujmom o prácu sekretárky. Riaditeľ sa jej pýta: - Ako vám to ide na písacom stroji? Slečna sa začervená a povie: - Tam som to ešte neskúšala.
Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe: - Ty, vidíš tú muchu na konci lešenia? - Akú muchu? - Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.
Peter príde na družstvo a hovorí: - Predseda, ja som vašu dcéru Maru nó, hmmm, tóó... Predseda na to: - Keď sa stalo, stalo sa. Teraz si ju však musíš zobrať za manželku. - Ój, to nie. Ja som ju prešiel traktorom!
Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi: - Vy ste, pán Veselý, veľká opora našej firmy. Neviem, ako by sme to bez vás vydržali... Ale budúci mesiac to chceme skúsiť.
Skupina cigánov vykrikuje na námestí do kamier večerného spravodajstva: - My chceme prácu, my chceme prácu... Zastaví sa pri nich auto, z neho vyjde chlap a na jedného cigána ukáže prstom: - Tak poď, dám ti prácu. Cigán na to: - A prečo práve ja?
Príde robotník na stavbe za majstrom: - Majster, potreboval by som olej. - A načo? - Môj fúrik vŕzga. Robí že eee........ eee........ eee........ eee........ - Fajn, ste prepustený. - Čože? Veď som chcel iba malé zlepšenie! - Môže byť, ale u nás škrípaj
- Pán kolega, u nás sa pri práci nepospevuje! - A kto tu podľa vás pracuje
- Martin, prečo si dal výpoveď v tej továrni na výrobu výbušnín? - Ale, boli to strašní lakomci! Po poslednom výbuchu mi strhli z výplaty peniaze za čas, ktorý som strávil vo vzduchu.