Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Škót sedí na lavičke v parku a hltá jednu tabletku za druhou. - Je vám zle? , pýtajú sa ho. - Nie, ale dnes končí ich záručná doba.
Prečo Škóti stále pozerajú porno odzadu? Pretože sa im páči tá časť, kde prostitútka vracia peniaze.
Nápis v škótskom kníhkupectve: Kupujte knihy už teraz, aby ste si ich mohli v kľude prečítať skôr, ako ich venujete ako darček k Vianociam.
Škót sedí na lavičke v parku a prehĺta jednu tabletku za druhou. Je vám zle? , pýtajú sa ho. Nie je, ale dnes končí ich záručná doba!
Príde Škót na poštu a pýta sa? - Je pravda, že pri odosielaní telegramu sa za meno nič neplatí? - Áno, samozrejme. - Tak dobre, ja sa volám MarekprídevsoboturánoDavid.
V škótskej rodine: - Otec, ten čaj je už úplne vyvarený. - Chalan jeden rozmaznaný, dedko ho mal celý život, ja už ho mám dvadsať rokov a mladému pánovi sa zdá byť vyvarený!
V krytej plavárni sa utopil chlap. - A ako viete, že to bol Škót? - No, keď sa posledný raz vynoril, chcel mi predať plavky.
Príde škót prvýkrát k lekárovi a vidí v čakárni nápis: - Poplatok za prvú návštevu 15 penny, za každú ďalšiu 10 penny. Chvíľu premýšľa, potom vtrhne do ordinácie a hovorí: - Tak, doktor, už som tu zas!
Škót je na návšteve u lekára: - Pán doktor, pozrite sa mi na jazyk, zadrela sa mi doň trieska. - Trieska do jazyka? A to už ako? - Viete, glg whisky sa mi vylial na podlahu.
Turista dostane v škótskom hoteli na raňajky jeden rožok a kvapku medu. Keď čašník upratuje zo stola, poznamená: - Chováte včelu, ako vidím.
Viete, prečo žijú Škóti tak dlho? Lebo v Škótsku sú veľmi drahé pohreby!
Viete, prečo kúpil Škót manželke briliantový prsteň, hoci ona chcela auto? Lebo falošné autá sa nevyrábajú.
Vybraté z tlače: V Škótsku sa zrazili dva taxíky. Všetkých dvadsaťpäť cestujúcich vyviazlo len s ľahkými zraneniami.
Recept, ako urobiť škótsky lipový čaj: Keď prší, zober si šálku a choď si sadnúť pod rozkvitnutú lipu.