KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
K advokátovi príde starší manželský pár. On má 87 a ona 84 rokov. Žiadajú, aby ich rozviedol. Advokát celý zarazený sa pýta: - A prečo sa chcete teraz rozviesť, po toľkých rokoch? - No viete, čakali sme, kým deti pomrú...
Súd v Grónsku. Sudca sa pýta: - Obžalovaný, kde ste sa nachádzali v noci z 21. marca na 21. decembra?
- Tak poznávate ten nôž obžalovaný? - Áno. - Konečne ste sa priznali. - No dovoľte, aké priznanie?! Veď mi ten nôž ukazujete už tretí týždeň!
Sú traja väzni v base - závislák, hasič a sadista. Závislák: - To by bolo úplne super zapáliť si jednu cigaretu! Hasič hovorí: - A potom ju uhasiť! Sadista dodá: - Na tvojom čele.
Na súde: - Pán Jedlička, to je strašné. Máte päť detí a každé s inou ženou. Ako si to vlastne predstavujete s platením? - Pán sudca, ale veď ja za to nič nechcem, robím to len pre potešenie.
Manželka sa na súde obhajuje: - Ako som mohla vedieť, že môj manžel je alergický na kyanid?
Na súde: - Ste presvedčený, že obžalovaný bol naozaj opitý? - No, s istotou to tvrdiť nemôžem, ale čudný sa mi zdal už vtedy, keď ku mne prišiel s poklopom od kanálu a chcel ho prehrať na gramofóne.
Sudca sa pýta pani Horváthovej: - Prečo ste zabili svojho manžela tak neobvyklým spôsobom - lukom a šípom? - No, bolo neskoro večer a ja som nechcela budiť deti.
Žena na súde: - Chcem sa dať rozviesť, pán sudca! - A čo je motívom, pani? - Bol mi neverný! - Ako to viete? - Zistila som, že naše deti nie sú jeho!
Na súde: - Pán sudca, verte mi, ja som susedovi neskrivil ani vlas na hlave. - Ale to vám verím. V spise naozaj niet ani slovo o vlase. Spomínajú sa len dva vybité zuby.
Pred trestom smrti sa pýtajú odsúdeného na elektrickom kresle: - Aké je vaše posledné želanie? - Chcem, aby ma sudca držal za ruku!
Sudca krúti hlavou, keď hovorí cigánovi: - Štyrikrát ste sa vlámali do toho istého obchodného domu! Čo ste si odniesli? - Iba jedny šaty pre moju ženu, ale trikrát ma poslala späť, aby som ich vymenil.
Hovorí väzeň spoluväzňovi: - Dnes som mal krásny sen. - A čo sa ti snívalo? - Že som tu nezaplatil nájomné a okamžite ma vyhodili na ulicu.
Veta zo súdnych spisov: - Ale pani sudkyňa, akýže pedofil! Pedofili predsa neexistujú, sú iba nedočkaví...
Súdne pojednávanie, napätá atmosféra, nikto z prítomných ani nedýcha. Sudca sa pýta starej babičky: - Koľko máte rokov? - Šesťdesiatšesť, ctihodnosť, odpovie stará žena. - Povedzte nám, čo sa stalo, pýta sa sudca. - Sedela som raz v parku na lavičk