KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Malý Janko prosí ocka: - Ocko, povedz mi rozprávku! - Dobre teda, synček , odvetí otec, počúvaj. - Zajtra príde ocko zavčasu domov, triezvy, mame prinesie kvety a tebe trojkolku...
Doktor hovorí policajtovi, ktorého vyšetruje: - Povedzte, prosím, á ! - Malé alebo veľké, pán doktor?
Dcéra sa zveruje matke: - Aj by som sa za toho Milana vydala, ale zdá sa mi, že je alkoholik. - Prečo? - Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku. - Ach ty hlúpa, hneď si ho zober! Ja som celý život sedela na škatuľke od liekov.
Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75-ročného dedka. Dedko na neho smutne pozrie a vraví: - Počuj, keď sme to doteraz nenašli, nevyserieme sa na to?
V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa myká zo strany na stranu a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: - Babka, musíte si tam dať gumu. A babka mu odpovedá: - Tvoj otec si mal dať gumu a ja som mohla sedieť!
- Móricko, umy si krk, dnes k nám príde teta Marta! - A čo keď nepríde? To mám ako blbec chodiť s umytým krkom?
Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce. Mladý - kopec papierov, aktovka plná kníh, prezentácií atď. Starý - uvoľnený, iba taška s jablkom a jogurtom. Mladý sa pýta s obdivom: - No, po toľkých rokoch práce, asi to máte všetko v hlave, že? - Nie koleg
Hasič príde do hasičskej stanice, dá si kávičku a hovorí ostatným kolegom: Pomaličky sa zdvíhajte, horí Daňový úrad!
Mačka hovorí prasaťu: - Ja viem, čo z teba bude, až vyrastieš! - Ty si čítala môj horoskop? - Nie, kuchársku knihu!
Lord sa prechádza po záhrade a zrazu vidí v piesku mokrým napísané: - Lord je idiot! Okamžite zavolá Scotland Yard, aby vyšetrili, kto to napísal. Na druhý deň mu telefonujú: - Pane, tá tekutina je moč vášho záhradníka a rukopis patrí vašej pani.
Príde žena domov a hovorí manželovi: - Čo by si robil, keby som vyhrala v Lote? On hovorí: - No, zobral by som si polovicu peňazí a odsťahoval by som sa čo najďalej. Manželka vytiahne tiket a hovorí: - Tak to je super, že si taký férový. Ja som včera vyhr
- Pán doktor, prosím vás, poraďte mi niečo na vrásky na krku. - Milá pani, kúpte si hrubý rolák...
Hovorí pracovník svojmu nadriadenému: Šéfe, ak sa vám nepáči ako pracujem, tak dajte výpoveď!
Opilec sa potáca po ulici a vrazí do neznámej ženy. Tá mu dá hneď facku, až sa zatočí. Keď sa spamätá zo šoku, hovorí: To už som doma, Cecilka?
Hovorí Ivan kamarátom: V poslednej dobe som toľko čítal o škodlivosti alkoholu, že som radšej prestal čítať!