KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Pani učiteľka hovorí oteckovi: - Váš syn sa ma pred celou triedou opýtal, či by som sa s vami nevyspala! - Ja viem, ale pretože mi nedoniesol žiadnu odpoveď, tak sa idem spýtať sám.
V škole: - Jožko, čo za vtáka to visí nad tabuľou? - Za vtáka tam visí netopier.
Syn poslal domov SMS-ku: - Mami, neurobil som skúšku, priprav na to otca. Matka mu odošle odpoveď: - Otec je pripravený, priprav sa aj ty!
Milenci v noci po milovaní: Ona: Máš ma rád? On: Áno mám. Ona: Urobíš niečo pre mňa? On: Všetko na svete. Ona: Nevyvolaj ma zajtra z vlastivedy!
- Mami, dnes sme robili v škole pokus s plastickou trhavinou... - A čo budete v škole robiť zajtra? - V akej škole?
Pýta sa učiteľ Miška: - Kedy mi tvoj otec pošle toho zajaca, čo mi sľúbil? Miško: - Viete, on už zase žerie.
Učiteľka sa pýta: - Žiaci, akého pohlavia je mačka? Prihlási sa malý Miško a hovorí: - Mužského. - A prečo? , pýta sa pani učiteľka. - Lebo má fúzy.
Janko pribehne na čerpaciu stanicu a hovorí: - Prosím vás, rýchlo mi dajte 10 litrov benzínu! - A na čo ti bude? - Horí nám škola.
Janko kurizuje pani učiteľku. - Nechaj ma, nechaj ma! , vraví pani učiteľka. Nemám rada deti! - Ja si dám pozor, pani učiteľka.
Synček bol v septembri prvýkrát v škole. Vráti sa domov a otec sa ho pýta: - Tak ako bolo v škole? - Riadne nás oklamali! Ani DVD, ani video, ani televízor, dvadsať ľudí tam sedí, dokonca aj tie stoly a stoličky boli drevené! Tomu hovoria prvá trieda?
- Vieš, Janko, prečo som ťa nazval malým hlupáčikom? - Áno, pán učiteľ, lebo ešte nie som taký veľký ako vy.
- Janko, čo to tam gumuješ? - Ale, pán učiteľ mi povedal, aby som si opravil tú päťku.
Učiteľka kričí na žiakov: - Takže sa nikto nehlási? No dobre teda. Rýchlo jeden spredu a jeden zozadu!
Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky: - Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev ide stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a... V tom v je