KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
Babka, prečo máš také veľké oči? Ale Katka, to mi nedáš pokoj ani na záchode!?
- Dedko, minula sa nám múka. Zober si tašku a choď do obchodu. - Ale babka, veď vonku leje, ani psa nehodno vyhnať z domu. - A kto ti káže vziať psa so sebou?
- Mišo, kde robíš? - V predajni ovocia a zeleniny. - A čo tam robíš? - Fackujem rajčiny aby boli červené.
Viete, prečo sa píše slovo ryža s tvrdým a rizoto z mäkkým i? Lebo rizoto je ryža uvarená na mäkko.
Hovorí hosť v reštaurácii: - Prosím vás, prineste mi účet a peniaze, budem platiť!!
Kúpili si dedko s babkou staré rádio vo výpredaji. Zastrčili šnúru do zásuvky a rádio nič, nefunguje, iba sa z neho zadymilo. - Dedko, prečo mlčia? , pýta sa babka. - Počkaj , odvetí dedko, pofajčia si, a potom niečo povedia.
Viete, akú má výhodu sex oproti tvrdej droge? Nie sú po ňom vidieť vpichy.
Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi: - Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami a niečo si pichá. - Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu. - Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu,
Pýta sa vnuk dedka: - Dedo, nevidel si mi tie tabletky, čo som mal pripravené na stole? Bolo na nich napísané LSD. - Kašli na tabletky mladý, videl si toho draka v kuchyni?
Babka v električke podáva feťákovi lístok: - Mladý pánko, nože mi to predierkujte. Feťák sa otočí ku strojčeku, po ceste vidí vojaka: - Hej vojačik, predierkuj starkej lístok! - Ja nie som vojak, ja som námorník! Feťák na druhú stranu: - Babka, zle je, sm
Viete, ako zomrel básnik Majakovskij? Spáchal samovraždu. A aké boli jeho posledné slová pred smrťou? Nestrieľajte, súdruhovia!
Viete, kto je najväčší socialista? Podprsenka - veľké utláča a malé pozdvihuje.
Hovorí hygienik chlapíkovi na vidieku: - Vážený pane, nie je možné, aby ste aj naďalej mali chliev tak blízko domu, hrozí tu nebezpečenstvo infekcie. A chlap hovorí: - Ale pán hygienik, my už to takto máme tridsať rokov a ešte žiadne prasa nikdy neochorel
Viete, aký je rozdiel medzi socializmom a ópiom? Žiadny, obe pochádzajú z nezrelých makovíc.
Mamička kričí z kuchyne: - Peťko, nechcel by si vylízať misku? Z detskej izby sa ozve: - A ktorá to vlastne tento rok vyhrala?