KúpMa.sk - darčekový obchod | KúpMa.sk
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Zaradenie: Obchod, Podnikanie
Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Ako je možné, že si prežil v klietke plnej komárov bez jedného štípanca? - Zabil som jedného a ostatné komáre mu išli na pohreb.
Známy spevák sa potkne a padá zo schodov. Všimne si to mama so synčekom, ktorému povie: - Rýchlo si niečo želaj, padá hviezda.
Viete, že budú stavať supermarket pre sklerotikov? Dostanú tam všetko, na čo si spomenú.
Viete, kto má väčšiu cenu - muž alebo žena? Jednoznačne žena. Rozpočet: a) Chlap: dve vajcia 0,25 €, jeden párok 0,33 €. b) Žena: jedna koza 50 €, druhá koza 50 € a bobor je zákonom chránený!
- Andrej, ako ty vyžiješ zo svojho platu? - Celkom dobre. Ťažké je to iba posledných 27 dní v mesiaci.
Hovorí lekár v ordinácii pacientovi: - Na vašu nespavosť vám dám také lieky, že po nich zaspíte, ako keď vás do vody hodia. - To nerobte, pán doktor. - A prečo nie? - Preboha, veď ja vôbec neviem plávať!
Príde pacient do ordinácie a hovorí: - Pán doktor, vyšetrite ma, prosím vás, nejako sa zle cítim. Doktor ho začne prehliadať a hovorí: - Hm, dobre, Hm, dobre... - Čo je dobre? , pýta sa pacient. - Dobre, že to nemám!
U gynekológa: - Pán doktor, hodinky môjho manžela ste náhodou nenašli?
U gynekológa: - Teda, slečna, čo ste to vyvádzali, veď ste zvnútra samá trieska!? - No to viete, pán doktor, keď ten môj je strašné drevo!
Smrteľne chorý pacient sa pýta sestričky: - Sestrička, mám ešte nejakú šancu? - Vy? Vy vôbec nie ste môj typ.
Doktor: - Váš syn sa z tej choroby čo nevidieť dostane. Rodič: - Prečo si to myslíte? Doktor: - Má už takú zdravú žltú farbu.
Viete, prečo indiáni pochovávajú svojich mŕtvych za kopec? Pretože tam majú cintorín.
Globalizácia je, keď anglická princezná s egyptským milencom havarujú vo francúzskom tuneli, na nemeckej limuzíne, poháňanej holandským motorom a riadenej belgickým vodičom, naliatym škótskou whisky, pri naháňačke talianskymi novinármi, fotiacimi japonský
Príde smädný vietnamec do slovenského baru, postaví sa k pultu a hovorí: - Ting jang won tian coca cola. Barman sa otočí a spýta sa: - Dve deci čoho si prajete?