Darčeky, ruksaky, kufríky, zástery, osušky, tričká, nočné košele, pokladničky, vankúše, šiltovky, hračky, elektronika, karneval...
- Vojak Metlička, vy neviete, že alkohol zabíja? - Vojak sa nesmie smrti báť, pán kapitán!
Prečo je potrebné podporovať užívanie alkoholu v pracovnej dobe? (Fakty pre vedúcich pracovníkov)
Sedí partia alkoholikov nad sudom metylalkoholu a jeden hovorí: - Chlapi, poďme už domov, nejako sa stmieva...
Policajt zastaví vodičku a hovorí jej: - Tak dnes to bude za šesťdesiat. - No, vraví slečna za volantom, obyčajne beriem stovku, ale že ste to vy...
Pred vinotékou leží na zemi muž a okoloidúci sa ho pýta: - Prepáčte, to ste taký opitý, alebo je to reklama?
Príde chlapík do krčmy a pýta sa vrchného: - Bol som tu včera večer? - Áno, bol. - A prepil som celú výplatu? - Úplne celú. - Chvála Bohu, už som si myslel, že som ju stratil.
Hovorí dcéra matke: - Mama, otec dnes prišiel úplne ožratý! - Ako si na to prišla? - Zase holí v kúpeľni zrkadlo.
Čo potrebujeme: 1 pohár vody, 1 maslo, 1/2 kila cukru, 4 vajcia, 1/2 kila sušeného ovocia, 1 lyžičku prášku do pečiva, 1 lyžičku soli, citrónový džús, 1 fľašu kvalitnej whisky.
- Peter, si dnes nejaký bledý, strachuje sa manželka. Nechceš nejakú tabletku? - Nie! Radšej sa pôjdem prejsť do krčmy.
Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok a hovorí: - Prosím vás... Hik... Máte okenu? - Nie. - A to si hovoríte lahôdky?
Zazvoní chlap u susedov: - Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom dome.
Opitý chlap zastaví okoloidúceho chodca a pýta sa ho: - Prosím vás, hik, koľko hrčí, hik, mám na čele? - Tri. - Výborne, hik. Ešte dva stĺpy a som doma.
Stojí blondínka na zástavke, ide okolo muž a hovorí jej: - Milá slečna, tu chodí autobus iba cez sviatky. - To mám dnes ale šťastie, mám narodeniny.
Angličan sa ubytuje v hoteli na izbe č. 222 a po chvíli dostane chuť na rum. Vytočí číslo na recepciu a objednáva: - Two rums to room two two two! A z recepcie sa ozve: - Tram tara ra tram ta ta!